Чувственность…

Сначала ты развиваешь в себе чувственность... Потом сходишь с ума от остроты чувств. Когда каждая эмоция - и плохая и хорошая - становятся, как остро отточенное лезвие. Взмах - и эмоции, одна за другой, полосуют твоё сердце... А ты сама виновата - ты сама оттачивала это лезвие...

Я же, вроде как, распрощалась с тобой. Отпустила из сердца, переключилась на «другой объект». Но, как оказалось, все, кто кроме тебя, - мимолётны и непостоянны. Постоянный лишь ты. Чужой, далёкий, недосягаемый, но реальный и родной.

В последнее время я стала слышать, думать и чувствовать много острее. Это необычно и даже фантастично, но невозможно больно! Представь себе «радость», ну, например, в виде большого… огромного моря в груди. Океана! Океан колышется, он волнуется, бушует от радости и счастья… И он…  разрывает тебя на части! Ему мало твоей груди – так велико его счастье и радость!!! А тебе это причиняет боль, потому что рвёт твоё сердце, ткани, кожу. Твоё сердце много меньше «океана радости», которое ты чувствуешь!!

Тут выходов два – вырастить большое-большое сердце или позволить разнести себя на куски. Когда я думаю о тебе хорошо, моё сердце растёт, когда я вспоминаю об обидах, оно сжимается и скукоживается. И боль от радости увеличивается. Радость негодует – ей мало места в моём скукоженном сердце. Поэтому, чтобы избежать невыносимых мук, разрывающих меня, я позволяю себе думать о тебе хорошем. И пусть сердце растёт…

Или вот ещё представь. Когда за окном проносятся машины – обычные или скоростные. Они не прокладывают себе путь, они спешат по накатанной – легко и уверенно. А я…слышу рёв быков, птеродактилей, разъярённых Кинг-Конгов – кого-то очень большого и страшного, но только не легковышек. Звук в моём сознании увеличивается в разы. И это больно. Этот грохот не рвёт меня на части, как происходит от ощущения счастья, но он делает мою жизнь невыносимой. Я вздрагиваю, закрываю уши, но я продолжаю слышать больше, чем может вместить моё ухо. Мне кажется, я скоро начну слышать мысли, если они будут звучать также громко, как транспорт за окном.

А голоса…. Когда я разговариваю с людьми, я слышу такие тональности, о которых они даже не подозревают. Я слышу ложь, неуверенность, фальшь, недосказанность, неискренность. Но я слышу не только плохое – хорошее тоже выступает более явственно, чем можно себе представить. Эмоции собеседника становятся настолько очевидными. Они именно выступают (очень точное слово) – как капельки влаги на подсыхающих кусочках сыра. Я слышу трепет, искренность, влюблённость, ласку, нежность, смех. Я могу закрыть глаза и всё это услышать одним только сердцем.

А взгляд! Как много всего я вижу теперь во взглядах. Безразличие и проницательность. Страх и недоверие. Любовь и её отсутствие. Я датчик, который считывает «каждый новый объект» в одну секунду. И вся эта информация полосует моё сердце, мой мозг, моё сознание - резко, остро и беспощадно.

Нужна ли она мне?

Не знаю, ты ли помогаешь мне всё это видеть, слышать, чувствовать? Или я сама развила в себе что-то такое, что дремало многие годы? Но это есть. И с этим я учусь жить. И, кажется, мне уже нужно обезболивающее…

Из цикла «Разговор с Ним»