Ночной гость

 

Что-то не так. Я просыпаюсь посреди ночи от ощущения, что что-то не так. В первую секунду не могу сообразить, где я, и который час. Через секунду понимаю, где: дома, у себя дома. И значит, «не так», в принципе, не может быть. Не может, но есть.

Я осторожно оглядываюсь по сторонам - так, чтобы не было заметно движения головы. Кому незаметно? Мне почему-то страшно и неловко от собственного страха - вроде, уже большая девочка.

Беглый осмотр пространства не даёт никаких результатов - вокруг тихо и спокойно, и нет ни одной живой души. Но я все равно чувствую, что что-то не так. И в ту же минуту, словно в подтверждение моих мыслей, с кухни доносится шорох. Едва уловимый, словно мышь зубами щёлкнула, или чайник включился, или дверца кухонного шкафчика хлопнула… Варианты причины звука проносятся в голове одним потоком, но ни один из них не подходит - звук не идентифицируется! И я ловлю холодок страха на коже.

Нужно пойти проверить! Или не нужно? Может быть, это сон? Кому-то снятся сны с картинками, а мне, с недавних пор, со звуками, и в этом нет ничего удивительного. Удивительно, что я не сплю, на самом деле, а звуки с кухни мне не мерещатся и доносятся все более отчётливо. Они реальны!

Ну хорошо, сейчас я встану и проверю! Я - смелая взрослая девочка, я сейчас встану и проверю! - настраиваюсь я на действия.

Звук повторяется ещё громче, я вздрагиваю от неожиданности и резко усаживаюсь в кровати. Коты! Не иначе. Мохнатые чудовища дрыхнут целыми днями, чтобы наводить шороху и страху на хозяйку по ночам! Ну сейчас я им устрою!!

Я откидываю одеяло в сторону, машинально застегиваю расстегнувшуюся на животе пуговицу, оправляю задравшуюся пижамную штанину и ныряю в коридор.

Дверь на кухню прикрыта. Полоска света пробивается сквозь щель - уличный фонарь напротив кухонного окна освещает мне путь. Я протягиваю руку, чтобы открыть дверь, и мне в лицо вспыхивает свет!

Коты умеют пользоваться выключателем?! Я в недоумении замираю на пороге и задерживаю дыхание - липкий страх пробегает по спине.

Я щурюсь от непривычно яркого света, и различаю силуэт у окна.  Человек?

Я в ужасе (или замешательстве?) пячусь назад и, услышав под ногами шорох, машинально опускаю взгляд вниз: по полу разбросаны фантики от шоколадных батончиков! Они всюду, и их много! Кто ж это все съел - удивляюсь я и в недоумении поднимаю глаза. На столе в тарелочке аккуратно разложены кусочки колбасы, копчёной с белыми зернышками, по краям дольки помидора, а в середине изящной розочкой разложился сыр. Тарелка частично ополовинена. И это ещё не все! В чашке дымится кофе, а на блюдце торжественно возвышается кусок шоколадного торта - тоже ополовиненный. Ещё орехи, красная рыба и ещё какая-то всячина! Я сглатываю слюну…

Не мыши, не коты и не привидения - это ты устроил ночное пиршество, напугав меня до смерти. Но откуда ты взялся - я не заперла дверь?

Ты, наконец, поворачиваешь ко мне своё лицо, и я хлопаюсь в обморок, потому что вместо твоего лица вижу …

Утром на кухне подозрительно чисто. Никаких фантиков, шкурок от колбасы, крошек и скорлупы! В мусорном пакете - тоже ни следа! Я в недоумении отправляюсь в коридор, чтобы проверить дверь - она закрыта!

Что это было? Ах да, я, кажется, знаю! Это приходил мой голод -тот, который любит появляться в аккурат после шести, но особенно он бесцеремонен под утро ;)

Я открываю холодильник, достаю молоко, яйца, сыр и другую вкуснятину и готовлю свой завтрак, чтобы потом с остервенением набросится на него.

А ты приходи завтра снова ;))

 

Из цикла «Разговор с Ним»

Тревога...

 

С тобой мое сердце не на месте, постоянно не на месте! Каждую минуту, каждый миг я чувствую тревогу и неуверенность в тебе и твоих поступках. Я твержу позитивные аффирмации, занимаюсь самовнушением, посылаю тебе лучики добра и желаю всего самого лучшего, но все равно чувствую тревогу!

Каждый день с тобой полон сюрпризов, как правило, тех, что со знаком «минус». Ты доставляешь мне множество неприятностей, ты постоянно подставляешь меня, подводишь и разочаровываешь. Я устала прощать, устала объяснять, устала поддерживать. Потому что поддержки в ответ я не чувствую.

Мы говорим с тобой постоянно, твоя речь полна смысла и понимания, но поступки неожиданны и непоследовательны. Я не понимаю, к чему ты хочешь привести свою жизнь, не понимаю, на что ты надеешься, что планируешь. Такое ощущение, что ты стремишься испортить, разломать и уничтожить все, что создавалось вокруг тебя с таким трудом. Ты не ценишь ничего, что тебе дано: жизнью, Богом, родителями. Ощущение такое, что ты решил опуститься до самых низов, что ты катишься вниз с удовольствием, удивляясь лишь увеличивающейся скорости, но не тому, что картина мира вокруг тебя гаснет и блёкнет. Ты игнорируешь руки, протянутые тебе в помощь, ты плюёшь в лица, улыбающиеся тебе, ты отталкиваешь добро, ласку и любовь. Твои поступки вызывают искреннее недоумение, ты ставишь в тупик каждого, кому не безразлична твоя судьба. Люди вокруг тебя один за другим отворачиваются и отрекаются от тебя. Даже те, кто верил в тебя, любил, симпатизировал с грустью и горечью начинают осознавать, что ты не ценишь ни веру, ни любовь, ни симпатию. Не ценишь их.

Я пишу эти строки, и чувствую, что уровень тревоги в моём сердце зашкаливает по всем показателям. Тревога накрывает меня, расплёскивается во мне, проникает в каждую клеточку. Я уже не в силах сдержать её. Я давно не в силах сдержать её! Я не знаю, чем помочь тебе, тем более, что ты отвергаешь любую помощь, и делаешь это в грубой форме. Я не знаю, как помочь себе.

Я уже ничего не понимаю, что происходит с тобой, что происходит со мной, что происходит с нами. Я больше так не могу! Я давно не испытываю с тобой душевного комфорта, я давно не чувствую с тобой уверенности в завтрашнем дне – я даже не знаю, какой сюрприз ты мне выкинешь через час, земля из-под ног уходит, и я не знаю, за что зацепиться, на кого рассчитывать и на что надеяться. Я так больше не могу.

Поддерживать своё душевное спокойствие становится всё труднее – практически невозможно, не говоря уже о душевном здоровье. Я. Так. Больше. Не Могу. И понимаю, что «больше» будет ещё. Ты это «больше» мне обязательно устроишь. Похоже, ты не можешь иначе.

Я ужасаюсь, насколько недальновидно ты относишься к своей жизни, к своему будущему, у меня шевелятся волосы на голове от осознания: насколько цинично ты портишь мою жизнь, с каким небрежением ты рушишь мои планы на меня, на нас, на нашу семью, с каким удовольствием ты вставляешь «палки в колёса» в мои планы все мои старания, сводишь на нет все мои попытки «разрулить» твои беды, косяки и промахи. Ощущение, что ты забил на себя и на всех окружающих тебя. Я больше так не могу!! Порог терпения истощился, нервы на пределе, тревога плещет через край. Ты доводишь меня до самых страшных мыслей, ты не понимаешь, что каждый день, каждый час и каждую минуту растаптываешь меня и мою веру в себя и в тебя.

Тревога тяжёлым камнем покоится на груди, я задыхаюсь от безысходности, но ты не слышишь меня! Ты не слышишь никого! Ты не слышишь и не понимаешь даже сам себя. Что мне делать со всем этим? Скажи! И я услышу тебя.

 

Из цикла «Разговор с Ним»

Разноцветное...

 

Сегодня снег под ногами цвета крем-брюле. По белому полотну, разрезая его на рваные куски, в разные стороны стремятся крем-брюлейные дорожки. По ним стремятся люди, покачиваясь и спотыкаясь – уже два дня, как валит снег, останавливаясь лишь ненадолго, но его почему-то никто не чистит.

Погода стоит тёплая, поэтому снег рыхлый и ни в какую не соглашается уминаться и утаптываться – месится под ногами кашею, создавая прохожим огромные трудности. Человеческие ноги в модельных сапожках, спортивных кроссовках и бесформенных угах монотонно перемешивают чистый снег с грязью, раскрашивая тропинки в цвет оттенка крем-брюле.

Я тороплюсь по своему обычному маршруту, спотыкаясь о снежные, никем не чищенные валуны, но с удовлетворением замечаю красоту снега. Мне хочется протянуть руку и зачерпнуть ладонью горсть, представив, что это шарик мороженого – настолько привлекательно выглядит этот снежный оттенок. Мне хочется съесть всю эту красоту, хочется ощутить на языке приятную сладость и почувствовать внутри себя умиротворяющую прохладу. Снег цвета крем-брюле раскрашивает моё утро в чудесный цвет – цвет покоя и удовольствия.

В этом году зима наступила вовремя – точно по календарю. Декабрь окрасил землю белым цветом и даже успел порадовать нас первыми морозами. А я успела потерять свою любимую белоснежную шапку – цвета первого снега. Теперь я ношу золотистую праздничную – цвета новогодней мишуры – красивую и тёплую, но о белой вспоминаю с сожалением. В ней, все-таки, было лучше…

Когда наступает осень, деревья теряют свою последнюю листву, земля стоит голой и непривлекательной, и тогда думается, что лучше бы выпал снег, быстрей бы выпал снег! Но когда снега становится слишком много, когда он из пушистого и белого постепенно превращается в кофейную жижу, затем стекает по ступеням метро, размачивая модельные сапожки, спортивные кроссовки и бесформенные уги, он начинает раздражать. Девственная красота тает на глазах, и хочется весны. Хочется, чтобы грязная жижа ушла в землю, а первые листы быстрее проклюнулись сквозь почки, потому что весна лучше.

Почему всегда кажется, что что-то лучше, чем то, что есть сейчас?

Сейчас моя жизнь пестрит красками: в ней есть и искристый солнечный, и небесно-голубой, иногда случается изумрудный, а временами – ярко-красный. Жизнь, полная цвета, бывает не у многих – мне повезло. И я не хочу лучшего. Потому что прямо сейчас хорошо.

Ты в моей жизни совсем недавно, твой цвет – белый. Точнее, белоснежный с серебринкой. Серебро блестит у тебя на висках, оно красиво оттеняет твои наидобрейшие, цвета утреннего чистого неба, глаза. Серебром украшены твои брови, ты приподнимаешь их домиком, когда удивляешься, и немного сводишь к носу, когда хмуришься. Я любуюсь, а иногда прикасаюсь пальцами – к бровям, волосам и бороде.

Сегодня мой день окрашен в цвет крем-брюле, но уже завтра – я знаю – я буду наслаждаться цветом белого снега с серебринкой. Я в предвкушении!

 

Из цикла «Разговор с Ним»