Гордыня

 

Я всё поняла. Я поняла твои намерения. Я поняла тот смысл, который ты вложил в происходящее. Твои старания не прошли даром – я поняла тебя. Но… Я ропщу, я, по-прежнему, ропщу.

Если твоей целью было: умерить мою гордыню, то, в принципе, тебе удалось. Но какой ценой?! Ты захотел погубить их души? Не слишком ли велика цена для усмирения? На чаше весов: души неразумных ещё детей и гордыня взрослой женщины. Ты хорошенько всё взвесил? По-твоему, равноценно?

Ты, чей удел: казнить или миловать, прощать или наказывать?! Ты, к которому многие взывают, вкушая ли пищу, падая ли на колени перед алтарём, покрывая ли голову платком, целуя ли руки называющих себя посредниками твоими… Не ты ли даёшь надежду и отнимаешь её, не ты ли даришь жизнь или обрезаешь путь идущего?! Не ты ли позволил мне стать матерью и подарил радость материнства? Ты знал, как будет на самом деле?

Ты знал о разочарованиях, знал о болях, обидах и неоправданных ожиданиях? Знал? Чувствую себя наивной идиоткой…

Я почти никогда не понимаю тебя. Ты странный. Зачем тебе делать человека, которого ты создал по СВОЕМУ образу и подобию, рабом? Зачем тебе раб - не друг? Ты хочешь доминировать? Возвышаться над всеми и повелевать одним взмахом перста? Ты хочешь слепого и бездумного поклонения, и принятия всего, что ты предлагаешь? Я говорю о правилах, которые ты устанавливаешь, - ты уверен, что они честные? Иногда такое ощущение, что ты счастлив, когда несчастливы мы. Ты, видимо, любишь наблюдать за нашей «вознёй», и очень хочется понять: ты знаешь, как нам трудно, на самом деле?

Такое ощущение, что ты наслаждаешься, когда человечество падает в бездну, когда в идолы метят самые гнусные представители твоего «образа и подобия», а ты бездействуешь – ты наказываешь лишь местечково, единично, за гордыню и ропот. «Масштабный грех» для тебя понятие несуществующее – ты игнорируешь подобное, ты допускаешь Гитлеров, Наполеонов, Рокфеллеров, Грефов, но зорко следишь за безымянными. Впрочем, кто из нас более масштабен, знаешь лишь ты…

Ты знаешь, почему мне больше нравится буддизм? Всё просто: у Будды каждый человек – личность, а у тебя – ничтожество. Я наблюдала в храме за молящимися тебе: их спины согбенны, их лица темны, их глаза мутны. Они слепо поклоняются, но не замечают, что происходит с их телом: даже самые прекрасные женщины, отдавая тебе душу, превращаются в дряхлых старух. Платки и юбки в пол. И неизменная согбенная спина. Всё – в жертву тебе: красоту, стать, величие. И гордость. И женскую гордость.

Однажды меня уже заносило к тебе: тогда я пришла своими собственными ногами, от безысходности. Пришла к тебе и к тем, кто провозглашал себя твоими «помощниками» и «помощницами». Я искала помощи, но обрела недоумение. Необразованные, но слепо верующие люди – почти безумцы, мнящие себя чудотворцами, привели меня в замешательство. И я ещё больше упрочилась в своей гордыне: как я – человек с образованием, человек, изучавший детскую психологию, языкознание, историю и прочие науки, человек, который по сей день грызёт гранит всевозможных учений, потому что чувствует жажду знаний, могу доверить своё дитя на перевоспитание, скажем, человеку, который, возможно, и прекрасен в своём прикладном мастерстве, но не имеющий никаких других знаний. Я досадовала, что понадеялась на храм и на чудеса, которые, якобы творятся в этом храме и ему подобным. Но моя гордыня сказала мне, что чудеса возможны только собственными руками, что творить их нужно мне самой, а надеяться на чужую помощь – глупо. Никто не поможет тебе и твоему ребёнку, кроме тебя самой. И я ушла.

Медитировать под дерево.

Дышать в кислородную подушку, потому что сама была уже на грани отчаяния. Впрочем, это отчаяние, уйдя ненадолго, вновь вернулось. Потом снова. И снова. И снова.

Думаю, пора отмечать праздник с экзотичным названием «Отчаяние пришло». Понаехавшее.

Я знаю цену каждому слову, написанному мною. Я знаю, что найдутся осуждающие и те, кто цыкнет: «Как ты можешь?! Цыть!», но я ТАК устала! Борьба с ветряными мельницами бессмысленна. От размышлений, как от ума – горе. Прошу тебя, вразуми его. И очень прошу: не ломай мне крылья, ведь я могу ещё столько сделать для этого мира! Ты же, знаешь, что я могу. Но я теряю силы, когда ты усмиряешь мою гордыню. Далась она тебе…   

 

Вера Кулигина

Из цикла «Разговор с Ним"

 

Летать без тебя

 

Как я могла забыть об этом написать!? Впитать, прочувствовать, но не написать! Возможно, эти строки оставались во мне для того, чтобы брызнуть наружу, когда земля слишком сильно притянет к себе, когда я в очередной раз забуду, что умею летать, когда эйфория бега босыми ногами по зелёным чистым травам сменится болью хождения по острым гвоздям и битому стеклу …

А ведь я умею летать! Как и любой из нас. Железное судно с двумя крылами - в помощь всем тем, кто не умеет силой мысли преодолеть земное притяжение: достаточно купить билет на самолёт и забраться в него в числе первых, чтобы досталось место у иллюминатора. И ничего не бояться- приготовиться!

Когда мы взлетали, тебя не было рядом со мной, и подержать меня за руку, успокоить мои страхи, дыхнуть в ушко тёплые слова было некому, поэтому я поборола сомнения и распрощалась со страхами самостоятельно и приготовилась к одинокому полёту. Меня предупреждали о «заложенных ушах», «кислородной маске», о возможных недомоганиях при взлёте, но от этого мне было ещё интереснее.

Мой первый взлёт, по словам мамы, я совершила в четыре года позеленевшая , и мне было крайне любопытно: позеленею ли я снова, спустя несколько десятков лет? Нет - я осталась при своём цвете лица. Уши тоже заложило ненадолго и даже привычно: так закладывает в танце, если отплясывать долго и лихо.
В мой второй полёт ещё на земле я решила, что постараюсь запомнить малейшие оттенки ощущений. Мне хотелось запомнить их навсегда - ведь это такой необычный и интересный опыт: парить над землей как птица!

Я во все глаза смотрела в крошечное круглое оконце и запоминала все то, что со мной происходит. Я сосредоточилась на ощущениях и даже придумала себе, будто это не пилот управляет самолётом, а я - ведь я хотела научиться управлять своим собственным полетом , научиться по-настоящему!

Это было так странно: когда большая железная птица покружила на месте, вырулила на нужную полосу и поехала со средней скоростью автомобиля!

Спокойная и неспешная поездка на такой громадине - просто удивительно! Как вдруг, птица резко метнулась вперёд, набрав дикую скорость за какие-то мгновения - в этот момент она перестала быть похожей на вальяжный и неспешный автомобиль, она вспомнила, что она птица! Скорость росла на глазах, у меня сперло и перехватило дыхание - захотелось визжать от радости, а когда мы вместе с птицей взметнулись вверх, я захлебнулась от восторга!

Летим!! Лечу!!!

Когда мы выровнялись, а птица легла на потоки ветра животом и понесла нас уже не вверх, а вперёд, уши отпустило, и я уткнулась носом в иллюминатор…

Какое странное чувство: быть Богом и покорителем неба и маленькой букашкой в тесном пространстве, набитом такими же букашками, - одновременно!

Я постаралась абстрагироваться от других пассажиров, забыть забыть об их близком присутствии, и наслаждаться полетом в одиночку, будто я одна - Бог и покоритель неба! Мне хотелось остроты чувств, и совсем не хотелось ими делиться с другими - это все только для меня!

Тем временем, с крылом, которое виднелось в иллюминатор, происходили какие-то диковинные преображения: из тайных отсеков выплывали наружу тут и там новые перья - подкрылья. За чудесами воздушной инженерии было наблюдать не менее интересно, чем за самим полетом.

Теперь я знаю, что облака никуда не плывут, а обволакивают собой, как одеялом , они похожи на белый рваный туман, а сквозь его прорехи птицам показывают землю и маленькие квадратики на ней - дома, и ниточки разной толщины - дороги и реки, и зелёные пятна - леса, и большие одеяла - пашни. А если птица поднимается выше, то квадратики, ниточки, пятна и одеяла превращаются в такую диковинную картину, что понять, что именно виднеется сквозь прорехи в облаках, становится совершенно невозможно.

Полёт размером в три часа на деле был похож на «лежание» в белой перине со множеством дыр. Или даже на «стояние» посреди разбросанных посреди неба перьев. Мы «постояли» три часа и опустились вниз.

И снова тебя не было рядом со мной. И снова ты меня не встречал. И снова мне было не с кем поделиться моими новыми впечатлениями и ощущениями. Но как хорошо, что они не забылись и вспомнились именно сегодня: так вовремя, когда я опять забыла, что умею летать.

 

Из цикла «Разговор с Ним»

Дед Мороз и Снегурочка

Сценка "Силушка богатырская" и др.
Встречаем 2022 год.
Пригласить аниматоров на праздник 

т. 8-953-507-82-48