Приветствую тебя, мой читатель!

Если тебе (Вам) понравились мои тексты, заказывай (-те) что-нибудь для себя!
Жду писем: kuliginavera@gmail.com
Сейчас занимаюсь проектом чудо-радио.рф

пятница, 14 декабря 2018 г.

Вселенский страх


Разрешения – нужен ли мне - он не спрашивал, он просто однажды пришёл и… остался. Знаю, что с папой было так же. Знаю, потому что вспомнила. Обрывки разговоров, медицинскую карточку – отец часто заглядывал к терапевту и постоянно носил с собой упаковку таблеток. Успокаивающих.

В моём отце жил страх. Я представляю папин страх мерзким и липким, а ещё навязчивым… Он всегда почему-то навязчивый. Чего боялся отец, я не знаю - не спрашивала тогда, а сейчас уже и не спросить. Папы нет. А умер он из-за страха. Его последний страх – о нем я знаю больше – был страхом одиночества. Страх любит прятаться под маску чего-то лиричного и высокого. А наигравшись вволю с человеческими эмоциями, однажды он срывает маску, чтобы стать первобытным… примитивным… животным страхом… смерти… Я почему-то уверена, что с папой было именно так.  

Теперь Он пришёл снова. Теперь уже ко мне. И у него много масок. Одна из последних, например: «у тебя больше нет времени», «у тебя очень мало времени», «конец близок», «ты не успеешь – поторопись». Или вот ещё: «ты не справишься», «ты сломаешься, без поддержки ты сломаешься», «у тебя не хватит сил и здоровья» и снова «поспеши – осталось мало времени».

А вот это про женское: «твоя красота уходит, меркнет, растворяется», «твоё тело разрушается», «ты упустила свои возможности», «ты выбирала не тех мужчин, у тебя не может быть больше шансов, об этом стоило думать прежде – теперь ничего не изменить».

Про болезни: «они здесь, они едят твое тело», «скоро твое тело станет больным и гадким», «ты перестанешь быть  привлекательной, уже скоро». И снова, снова: «поспеши, пока ты еще ходишь, думаешь, мыслишь!»

Про детей: «они не слушаются тебя, потому что не уважают», «ты – ничто и никто для твоих детей», «ты ничего не можешь им дать», «ты родила их, чтобы потешить собственный эгоизм», «такая мать не нужна детям», «ты не справляешься, ты их потеряешь»…

Это лишь некоторые страхи и их маски, которые приходят ко мне. Одни заглядывают лишь на мгновение и сбегают, почувствовав хоть каплю оптимизма. Другие – более хитрые – заходят «на подольше», выбирая оптимальный для нужного эффекта ночной час. И тогда я не могу спать, или могу, но очень беспокойно. Третьи – самые изворотливые – возникают в моей жизни, вселяясь в других людей. Это случайные и неслучайные персонажи моей жизни – начальники, наставники, учителя, прохожие. Пользуясь своими полномочиями, они пытаются вселить, внушить, навязать мне страх: «чужой ответственности», «за жизнь», «страх голода», «страх оказаться на улице, без денег, без еды»…. Да мало ли их… этих глупых и ненужных страхов…

Я размышляю, откуда и зачем они берутся?! Зачем приходят и чего хотят? Кто посылает их и с какой целью? Или они сами по себе?

Я трачу силы, чтобы справиться с ними, чтобы победить, преодолеть, покорить, уничтожить… Я трачу силы, кажется, впустую. Потому что они возвращаются снова и снова… Они меняют маски, одежды, аксессуары, но, по сути, остаются теми же. И я понимаю, что эта борьба бессмысленна и бесконечна. И когда-нибудь она прекратится. В чью пользу? Ведь преимущества не на моей стороне…
Но лекарство есть. Нет, - не «успокаивающие таблетки». Дело. Большое и важное. Вселенского значения. У меня есть такое. К счастью, у меня такое есть. 

Наверное, у страхов есть какая-то оборотная сторона. Она должна быть. 
Непременно. Как у двух противоположностей: «вселенское зло» и «вселенское добро». Пожалуй, страхи – это зло. Значит, должна быть некая сила, представляющая его противоположность.

Однажды «эта противоположность», эта сила – назову её «божественного проведения», «силой большого вселенского добра» пришла ко мне со всей своей свитой: «верой», «умениями», «знаниями», «душевным многообразием » и сказала:

- Твори!

Теперь в моих руках Оно - «Настоящее Чудо». Дело вселенского значения. Дело мировой значимости. Дело, масштабов которого я не вижу, но чувствую. Оно огромное, как бесконечность – оно без границ и рубежей. Оно продолжится и будет жить даже после меня, далеко после меня.

Почему же я боюсь? Ведь я несу настоящее добро, и, значит, у меня всё должно получаться. Но нет. По закону жанра: у любой силы существует её противоположность. Добро и зло идут под руку, идут всю жизнь. Моя жизнь полна успехов и, как следствие, - компенсирующих страхов. Теперь я понимаю, что это нужно для баланса. Другое дело – нужно ли это мне? Балансировать между взлетами и падениями, между победами и отчаянием?! И если не нужно мне, то нужно кому?

И в этот момент понимаешь, что здесь, на земле, ты всего лишь проводник. Проводник, который творит то, что получил благодаря вселенскому благословению. Я счастлива быть благословленной «Чудом»! А страхи… Нет, я бы не хотела с ними мириться. Я бы хотела, чтобы их не было. Вселенский баланс – это игры Богов и Полубогов. И я не знаю, есть ли эти силы во мне, чтобы справляться достойно…?    



пятница, 14 сентября 2018 г.

ОН НЕ МОГ!



 - Довожу до вашего сведения: в руках у меня бумага, о которой я ничего не знал. Мне только сейчас сказали. Вернее…

Секунда замешательства.

- Мне даже понадобилась психологическая помощь. И я обращался в администрацию за советом. Мне сказали, что вопрос должна решать общественность…

Наконец, зачитывает:

- В общем, …

Сижу за партой и неистово зеваю. У меня стресс. Всё как в плохом кино. В самом начале было объявлено:

«Не уходите, я на конец оставил самое неприятное, и, быть может, с моей стороны непедагогичное…»

В прошлом году я перестала ходить на родительские собрания. Одно и тоже всякий раз – всё плохо, плохо, плохо! Мне надоело. А в этом пошла. Ни сном ни духом. Хотя, стоп – был звонок с угрозами. Кажется, что-то вроде: «Я больше этого не потерплю!»

Я уже предполагаю, о чём бумага, но слушаю – куда я денусь? Оцениваю ситуацию – зачем читают на публику?

- Здесь ровно столько подписЕй, сколько учеников в нашем классе, за исключением того, кто на отдыхе… В общем…

Я автоматом отмечаю речевые ошибки, но не осуждаю – человек волнуется его можно понять.

«… Просим исключить из школы … ученика… срывает уроки, оскорбляет,….» 
Много пауз. Смотрю на страдающего учителя и хочу понять – что такого сделал мой сын?!

Одна из мам не выдерживает:

- Так, что нам нужно сделать? Всё это уже надоело. Столько лет! (Мы два года в этой школе).

- Написать заявление, что вы просите исключить ребёнка из школы, - это классный руководитель.

Абсурд. Общественность решает судьбы учеников…

- Но что же, родители совсем не идут на контакт? - спохватывается другая мама.

- Да вот же она, рядом, - другие указывают на меня.

- Здравствуйте, - поворачиваю я голову.

Снова и снова. Всякий раз ловлю этот взгляд. Они все, когда речь идет о сыне ждут чего-то или кого-то другого. Но видят меня.

- Ребёнок поменял уже три школы, - продолжает учитель.

Запрещённый приём! Вынос мусора из избы!

- Характеристики из других школ получены, - никак не останавливается справедливый педагог. 

- А как он учится? – снова вторая.

Кажется, ей неловко, она сомневается.

Учитель мнется. Сын не глуп, но уроки делает не все.

- Вы нам что-нибудь объясните? – это она уже мне.

Конечно, ничего не объясню. Что я вообще должна объяснять? Родителям.

- Нет, ну долго это будет продолжается? – полошится галёрка. Это про сорванные уроки и оскорбления.

Я не в теме – у сына другая версия. Мне нужно с ним поговорить. Я – в замешательстве. Собираю вещи…

- Я правильно понимаю, - встаю из-за парты, - Моё присутствие больше не нужно, вы решили писать заявление?

Учитель пожимает плечами и говорит что-то невнятное.

- Нет, постойте, давайте говорить, - это снова вторая. Ей определённо неловко.

Я не хочу говорить. Всё это «пахнет» как-то странно. Игрой и неискренностью. Меня тошнит. Мне нужно выйти. И я выхожу.

Дома сын всё понимает по моим глазам.

- Я понял, он написал это заявление! Ты знаешь, как он всех прессовал! Сказал, если не подпишут – всем будет по первой! Они и не читали, что подписывают!

- Сын, расписались даже твои друзья!

- Даня не мог! 

Для ТАН


четверг, 13 сентября 2018 г.

Жизнь без тепла



Каждую зиму я погибаю от холода. Я начинаю погибать уже осенью. С первыми холодами хочется забраться в шерстяные носки и тёплую пижаму. А лучше – засесть в баню с берёзовыми вениками. Пить настойку и выдыхать чем-нибудь ароматным. Выходить на улицу и в снег, и в дождь - пытка. А в мороз – всё равно, что умереть.

Я прячусь под одеяло и заворачиваюсь в плед. Я конопачу окна газетами, смоченными хозяйственным мылом. Занавешиваю щели балконных дверей клетчатыми одеялами. Достаю из дальних шкафов самые толстые свитеры и кофты. Надеваю три пары колгот по 100, 200 и 300 den и обязательно трикотажную белую майку к телу. Смазываю лицо защитным кремом, а руки жирной мазью. Нахлобучиваю шапку-ушанку и поднимаю воротник пальто. Кажется, даже дома я готова ходить в уличной одежде.

Моя тактика такова: я сжимаюсь в комок на несколько месяцев и боюсь лишний раз даже пошевелиться. Тело скованное и деревянное. Зомби. Я – зомби! В холодные месяцы я живу с одной лишь только мыслью: Только бы перетерпеть! Только бы перетерпеть!

Когда я мёрзну, я не могу думать, я не могу действовать, я не могу жить, творить, любить. Я вся дрожу и стучу зубами. И я жду тепла. Терпеливо и болезненно, а поддерживать душевный огонь пытаюсь горячим чаем и добрыми сказками (Хм. Огонь! Ну и сказанула. Так, огонёк, огонёчек, лучинка).

Сказки. Я выбираю те, в которых про море и острова. Чтобы обязательно были туземки и туземцы, и непременно почти без одежды. Если без одежды, значит им тепло. Боже, им тепло! Завидую.

Неравномерно, ох неравномерно распределены в течение года тепло и холод в моей широте. Зачем я не уеду туда, где теплее? К туземцам, например. Чтобы – трусики и бусики. Зачем мне это нужно – оставаться здесь, в снегах, дождях и ветрах?

А затем, что на каждом клочке земли, на каждом островке и даже полуостровке должно быть хотя бы одно… маленькое… солнышко!
Другое дело, что оно тоже нуждается в тепле…


Для ТАН

среда, 12 сентября 2018 г.

НЕБЛИЗКИЙ ПУТЬ




Поднялась в десять ноль-ноль в воскресенье. Можно было и раньше, но не всталось. Для разнообразия решила прогуляться ножками.

Вышла из дому бравым шагом. На лестничной площадке поздоровалась с животным из соседней квартиры. Животное в ответ промолчало – и неудивительно, я же мысленно поздоровалась. К слову, я вообще здороваться стесняюсь, поэтому зря этот разговор затеяла. Промотаем (Звук перемотки).
На улице обнаружила, что не туда иду. Вернее, - туда, но не там. Шурую прямо по проезжей части, по ходу транспорта. В принципе, по правилам, только по правилам велосипедистов.

В дальний или ближний? Обычный или дешёвый? Свернуть во дворы или стоять у каждого светофора? Загадочно улыбаться прохожим или уставиться в одну точку под ногами? Сколько животрепещущих вопросов на восходе солнца!
Засмотрелась на кота. Думала – живой. Так и есть – живой. Встал, посеменил в кусты. Мне туда не надо, поэтому иду дальше. Стоп, а куда мне надо? Забыла уже! Ощупываю карманы, сумку, голову… вспоминаю. Не вспоминается! (Звук перемотки).

Есть! В сумке есть 100 рублей! Значит, вышла тратить! В животе бурчит нечто, подтверждающее мои догадки. Звонит телефон.

- Мам, ты скоро? Мы уже есть хотим!

Ах, да! Есть! Кушать. Питаться. Нам нужно питаться. И я продолжаю свой путь. В магазине притормаживаю у прилавков. Шоколад или картошка? 100 рублей – выбор не велик. О, везуха! Мороженое со скидкой 99 руб. – килограмм. Беру не глядя!

В обратную сторону чуть не сворачиваю на встречку. Вовремя спохватываюсь – я ж пешком! Отвлекающих котов больше не встречаю. И животные уже выгулялись. В подъезде шумно. Это мои чилдрен пространство криком подкармливают.

- Кто там, - спрашивают из-за дверей.

- Строгая мать, - говорю, - Открывай ворота.

И торжественно вношу мороженое! Налетают с ложками, делят на равные части и сражаются за справедливость. Хорошо, что помнят обо мне. Завтрак удалсЯ!

- Мама, а ты что-нибудь ещё купишь? – спрашивают.

Что-нибудь. Что-нибудь…

- А давай уже не сегодня!? – предлагаю, - Далеко! – и хохочу идти.

Для ТАН 

вторник, 11 сентября 2018 г.

БЛИЗКИЕ ЛЮДИ





Дочь

Когда ты открывала двери, мне было больно. Как всем мамам. Ты оказалась не такой, как я себе воображала. Ты оказалась инопланетянкой. Но я еще не знала, какая ты будешь внутри. А снаружи – вылитая инопланетянка.

Потом я узнала о тебе всё – и это было здорово! Понадобились ночи, месяца, годы, чтобы познакомиться с тобой поближе. Ты – клевая! И такая разная. И такая живая. Моя инопланетяночка!  

Сын

Сначала мальчик! Только бы сначала мальчик! Защитник…
- У Вас мальчик, придумали уже имя?
Ну, конечно, придумала! Еще 9 месяцев назад.

Сын, когда ты родился, моя Вселенная сместила ось вращения и сосредоточилась вокруг тебя. Как у всех мам. Новоиспечённых. Ты раскрасил мой мир красками, о существовании которых я даже не подозревала - такими яркими и сочными!

И было радостно, и было непросто, потому что … не так, как я себе представляла. По неопытности, я пробовала что-то поменять в тебе, а ты – во мне. Но ни у кого ничего не вышло. И – славно! Славно, что мы вовремя это поняли.

Муж

Сначала была обида. Как у всех на бывших. Потом «пришла благодарность». Всё, что ты мог мне дать, дал. А я – тебе. Приятный обмен состоялся. Теперь я знаю, что иначе быть не могло. Мы – разные, и разные настолько, что даже доказывать не нужно, просто принять как данность.

Теперь со мной свобода. Но и это я не сразу поняла. Разглядеть свободу удается не всем и не сразу. 

Отец

Ты ушёл рано. По доброй воле. И из обиды на всех. Это был твой выбор. Я понял его и объясняла другим, но никто не слышал – искали виновных. А виновных нет!

Я злилась на тебя полжизни, а другую половину училась работать наравне с тобой. Много и неистово. Иногда мне кажется – ни ты, ни я не понимали в этом смысла. Потом стало неважно о смысле, потому что я научилась получать удовольствие от процесса – ты научил меня любить работать, трудиться, делать. Не задавая вопроса «Зачем?».

Я не хочу уходить так же рано, как ты, поэтому всё же остановлюсь – и попробую решить этот вопрос для себя «Зачем?». Как все.

Мать

Хорошая хозяйка. Как все из твоего времени. Женщина с характером. Боевая и смелая. Коня на скаку… «Покорюсь сапогу, а не валенку». Понимаю тебя. Но не соглашаюсь. Потому что сама то я – не покорюсь никому. К чему? К чему вообще ставить вопрос так? О покорности?

Творить, любить, понимать - я согласна, а о покорности даже обсуждать не хочу.
Ты всегда рубила с плеча. Могла отрекаться от родных и прощаться с ними на веки. К счастью, ты больше этого не делаешь. А я и не начинала. Я наблюдала за тобой. И понимала, что любые крайности – не есть правда.

Я

Я люблю ВАС, мои близкие люди! ВСЕх

Для ТАН

понедельник, 10 сентября 2018 г.

Добрые люди



Ещё никто так себя не вёл! Никто! Сколько лет живу в этом доме – сроду такого не было! Это ж надо, выдумать – велосипед поставить в подъезде!

А что они там у себя дома по вечерам делают, вообще не понятно?! Грохочут, стучат, прыгают. Я первый раз даже испугалась с непривычки. Сходила, как воспитанная леди, сделала замечание. У меня, между прочим, дома ребёнок-инвалид!

Так ей и сказала, когда она дверь открыла, а она:

- Ну и что, значит нам нужно себя вести так, будто мы неживые?

Я даже задохнулась от такой наглости. Так захотелось врезать! За себя, за сына. Что он там сидит внизу и слушает, как они жизни радуются, а сам не может. Даже на улицу выйти не может, стесняется. А они… радуются!

Но я всё-таки ей отомстила, когда совсем нервы не выдержали. Иду однажды с собачкой погулять, а у нее велосипед посреди лестницы повис на цепи. Упал, между стеной и ступенями балансирует, дорогу перегораживает. Ну, я и отомстила. Взяла ножичек и… исполосовала детское сиденье! А и пусть возит своего ребёнка, как хочет, а  пусть перевернуться где-нибудь по пути… Мой, вон, дома сидит, и они пусть сидят! Нечего тут, на велосипедах ездить!

А она – хоть бы что – обмотала сиденье какими-то тряпками и дальше ездит. Фи! Постеснялась бы такой рвани! А я всё ждала, когда ж она догадается убрать свой транспорт из подъезда, даже сходила к ней с этим вопросом. Вежливо поговорить хотела, а она:

- У вас что тут, детей никогда не было? Да в любом подъезде весь первый этаж колясками заставлен, велосипедами и прочими детскими штучками!

Это любой другой, а наш – образцовый! Ну, ничего, я её выкурю с её барскими замашками – дома будет велосипеды ставить, на балкон.

И начала я тогда шины протыкать. Раза три проткнула. А она ремонтирует – и снова ездит. И снова в подъезде оставляет! Вот, гадина! Пошла к ней – повод был – затопила она меня. Хотела в квартиру пройти, посмотреть на обстановку, наверняка прошм* какая-нибудь, раз такая борзая. Так не пустила. Говорит:

- Выйдите, пожалуйста, из моего дома.

«Пожалуйста», «выйдите» - ха! Сняла тапку и запустила в неё! Нечего людей добрых топить и подъезды ржавым железом захламлять!

А потом велосипед пропал. И топот исчез. Соседи съехали. Скучно…

Для ТАН

воскресенье, 9 сентября 2018 г.

КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ, МОЖЕТ БЫТЬ




Тридцать минут до начала. Полчаса до звонка. Я успеваю, но я не пойду. К первому уроку боюсь - там физик-зверь, а второй и третий – украинская мова. Мне там не обязательно. К тому же, мне ещё нужно успеть разобраться с тряпками.

Я выуживаю из-под сиденья хозяйственные сумки и спрыгиваю с подножки автобуса. В силу своих возможностей – торбы у меня нехилые – спешу, тороплюсь, бегу к общаге. Стараюсь - максимально по кустам. Общежитие во дворе школы, но наш класс на другую сторону. Не должны видеть. Но и случайности - тоже ни к чёму.

Ещё одна преграда – комендант. Осторожно вхожу в холл – фух, пронесло, уже ушёл. Очень удачно опоздала-успела. И я, смешно подтаскивая ногу, с той стороны, где сумка потяжелее, поднимаюсь на второй этаж.

Запах яблок и котлет – значит, Светка уже тут. Странно, что она тоже пропускает – ей зачем?

- Ну, здравствуйте, я ваша тётя, - вваливаюсь я в комнату, - Сейчас будем проветривать.

Достаю вещи и принюхиваюсь. После улицы нос слышит всё особенно остро. Сырость и плесень. И немного коровы и кур.

- Фууу, кошмар! Чем глубже осень, тем круче запах! – морщу нос как задрипанная француженка.

Я не могу в этом идти в школу, мне совестно. Меня засмеют. Поэтому – сначала проветрить. А физика – это так, прикрытие. Кстати, прикольное.

И я раскрываю окна настежь, а сама отправляюсь в душ. За два часа все вонючие молекулы выберутся из ткани наружу, и я пойду учиться. Чистенькая и ароматная.

И так – каждый понедельник. Потому что по понедельникам я приезжаю из деревни. Из маленького глиняного домика с печной трубой, без удобств, но с запахом. Пока я там – я его не слышу - нос не слышит, привыкает. Но когда я возвращаюсь, я сгораю от стыда. Потому что не «Chanel» и не «Кристиан Диор» и даже не «Быть может»! А как хотелось бы…

Для ТАН

четверг, 6 сентября 2018 г.

Мне не кажется...



Мне кажется, я в Космосе. И без скафандра. И одна. А вокруг множество людей, но они, лишь слегка прикоснувшись к моей Вселенной, возвращаются в свою. Не знаю, плохо это или хорошо – это кто как чувствует. Мне – хорошо.

Мне кажется, я - Стихия. Я создаю вокруг себя вихры и завихрения. Кто попадает в моё пространство, тот вовлекается в безумства, творящиеся вокруг меня. 
Безумство танца, безумство движения, бега и стремления.  Кому-то это нравится - и он остаётся со мною надолго. А кто-то, устав от бесконечного движения, замерзнув на ветру перемен, потеряв опору под ногами, покидает меня навсегда.

Мне кажется, мне здесь – не место, и мне место – везде. Я могу быть - и тут, и там, и здесь, и сейчас. Я могу быть и я – Есть! Я впускаю воздух свободы во все двери, которые открываю на своем пути. Одни этому радуются и начинают вдыхать полной грудью. Другие – пугаются и стремятся поскорее закрыть дверь, вытолкнув меня наружу. Но я продолжаю стучаться тут и там. И открывать двери, калитки, заслонки. Где-то я вежливая и вкрадчивая, а где-то – нетерпеливая и резкая. Да, я такая…

Мне кажется, я выросла из собственной кожи. Моё тело мне не жмёт и нигде не чешется, но душа в нём не помещается. Всё, что я хочу – безгранично и эфемерно. Я мыслю масштабно, поэтому кажусь странной и фантазёркой. А для некоторых даже – эгоисткой. Но моё масштабное мышление не даёт мне зацикливаться на чужом мнении. Мне просто некогда думать о постороннем.

Мне кажется, моя душа пришла в этот мир и в это тело, мечтая о приключениях. Моя душа очень скучала в прошлом, и она заказала себе очень занимательный маршрут. Жаль, что я этого не помню, поэтому иногда и обижаюсь на то что, происходит со мной. Поэтому мне иногда кажется, что это «чересчур». Но это только кажется, потому что, на самом деле, мне всё это очень нравится. Я благодарю душу за её выбор.

Зачем мне всё это кажется? Наверное, потому что я умею слышать. Моя душа пришла в этот мир с хорошим навыком. В настройках. По умолчанию. «Слышу». Я долго искала эту настройку. Не замечала. Потом – о, Боги! Обнаружила. И залипла. Теперь я слушаю свой Космос и слышу его до мельчайших подробностей.

И мне всё это не кажется… Потому что я чувствую жизнь вокруг себя и внутри себя. Такую разную и такую нужную.

Для ТАН

Иди ко мне


 

Оно казалось добрым, прекрасным и волнующим. А на ощупь оказалось теплым, приятным и бархатным. А ещё, оно было шумным. Равномерно шумным. Бесконечно шумным. Оглушительно шумным.

Мне очень хотелось на него смотреть – таких оттенков звонкого синего, дребезжащего зеленого и шелестящего белого я не видела целый год – не меньше. Но еще больше мне хотелось его слушать, или даже поговорить с ним. И я закрыла глаза…

- Ты друг? – спросила я мысленно.

- Иди ко мне! – вместо ответа прошелестело оно и нервно взвизгнуло чайкой.
Я вздрогнула и отступила назад.

А оно продолжало:

- Идёшь? Я жду!

И я поймала мурашек на своей коже.

- Я приду, не торопи меня, мы не знакомы, мне нужно привыкнуть к твоему голосу, - тянула я время.

- Ты боишься? – не унималось оно, - Не думай, иди!

И я шагнула. Потому что хотела доверять. Шаг. Ещё шаг. Шелест заполнил пространство вокруг меня, а вода с плеском ударилась в грудь. Я поплыла. Не открывая глаз.

- Не молчи, - попросила я.

- Не буду, - ответило оно и брызнуло мне в уши.  И накрыло с головой.


А потом я очутилась на горячем песке - не столько перепуганная, сколько ошарашенная. Мои губы бессознательно шептали:

-  Ты оглушило меня… зачем? 

- Ты мне понравилась, - ответило оно.

Для ТАН

вторник, 4 сентября 2018 г.

Босые ножки



Всю жизнь на посту! Нет – полжизни. В белом ливрее без эполет. Не в то время родился – уже устарели. А то бы – ух, как бы я их поносил, пофорсил бы как! Да что эполеты, даже кружевная салфеточка – не про мою честь! Не удостоен! Эхххехех!! 

А как славно всё начиналось. Осина. Или дуб? Может, - ольха. Не помню подробностей – знаю, что дерево. Большое, сильное, красивое. Молодое! Потом – чик. Вжиииих! Ты-дыщ! И чу-чух, чу-чух. Чу-чух - это уже в пути. 

Куда ехал – не помню, но было нескучно. Подружек кругом – ряды! И главное, такое единение! Такая близость! Порой даже нескромная. Сколько впечатлений! А природа! Просто бесконечная! Стоит, безмолвствует, взглядом нас провожает, а мы ей в ответ прощальное «Чу-чух». Так и поговорили. 
 
Потом было много шуму. «Вжииих» и «ты-дыыщ» по сравнению с ним – так, комариный писк. О! Сколько было шуму! Вжжжжж, Вззззз, Вшшшшшш, Швааааарк! А под шумок нам с девочками подрезали всё лишнее, причесали и подравняли. А потом еще и размножили. И стал я – одно целое великого множество. А душенька моя осталась здесь – в этом кусочке. Как там другие, теперь не знаю. Ну и ладно.

Потом были ещё склад и магазин. А потом все растерялись – кто куда. Раскидало по миру «моё множество». И подружек раскидало. И вот - я здесь. Теперь это – мой дом. Моя действительность без эполет. 
 
Здесь тоже тихо, но это не та – таёжная тишина. Эта – домашняя, квартирная. Плотная. Здесь мне тоже хорошо.Теперь я развлекаюсь пылью – коплю и приумножаю. Ещё считать люблю. Горшки. Их немного, и они часто падают, бьются. Но я ничем не могу им помочь – не в моей компетенции. 
 
А самое яркое впечатление моей жизни – это босые ножки! Голые грязные пятки. С недавних пор они припечатывают мне то в грудь, то в затылок и во все другие места. И это так приятно, так щекотно! Брррр! 

А пяточки эти, не всегда чистые, – одной маленькой девочки. Прекрасной и шустрой. Она не может дотянуться до шпингалета, вот и подпрыгивает, ножку свою крохотную ставит мне на спинку (или куда попадёт) и тянется вверх – открыть балконную дверь. Я обожаю эти пяточки! И – девочку! Дружба с ней – ценней воспоминаний о тайге и всех моих подружек, и даже всех моих частичек, разбросанных по миру. 
 
Моя девочка, люблю тебя! И твои пяточки… А кружевная салфеточка... На что мне она?

Для ТАНа


суббота, 1 сентября 2018 г.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ АПЕЛЬСИНКИ. ИСТОРИЯ… не могу больше считать… Осенняя



А потом лето стало заканчиваться. Я, как взрослая осознанная личность, с предрасположенностью - пофилософствовать, загрустила. Апельсинка – тоже. Но по другому поводу.

В нашем доме то и дело стали раздаваться цитаты знаменитого фокса:
- Зачем мне ваша осень? Зачем мне ваша зима?

Так спрашивала я, а Апельсинка бубнила:

- Зачем мне ваша школа?

А когда она узнала, что эта лямка на 11 лет – не могла поверить.

- Да ты что?! Не может быть!

Я успокаивала, как могла:

- Зато в школе всё предельно ясно и понятно. Что делать, как и когда - занятия, уроки, перемены, чтобы побегать. А вот когда школу заканчиваешь – тогда уже ничего непонятно.

- Ну, на фиг, - отвечала Апельсинка, - Чё непонятного, - разберёмся!

Кажется, она за это лето очень повзрослела. А я – наоборот.

Вспомнилось детство. С высоты ребёнка мои родители казались такими мудрыми и всезнающими. И делали они как-то всё по-взрослому, не как я сейчас. У меня, например, в голове не укладывается, что я взрослая тётя, и что я несу какую-то там ответственность за своих детей. За себя – да! Но за детей – я с этой ответственностью никак, ну никак не умею справляться. Поэтому, когда лето стало заканчиваться, я почувствовала страх и ужас! Как это липкое «нечто» стало медленно подкрадываться ко мне и облеплять со всех сторон.

И только первого сентября я поняла, насколько силён «этот» страх. Я впала в анабиоз, в ступор, меня заглючило. Я до последнего тянула время и откладывала все дела относительно школы на «попозже» и «потом». Подготовки там всякие, покупки, глажки. А совсем накануне у меня случился настоящий внутренний протест – я села на диван и расплакалась.

Апельсинка не поняла. Она канючила мультики, ей было не до треволнений. Это она потом попозже отыгралась, устроив мне «скандальчик» утром перед уроками. А я взяла себя в руки, утёрла сопли, но протест не закончила – цветов учителям не купила (простите, ничего личного), обложек на учебники – тоже (планета уже плачет от этих обложек), дома ничего не прибрала (и – по фиг) и легла спать на полу (жёстко) – без постельного белья, закутавшись в плед.

Всю ночь меня мучили кошмары – то я проспала, то я не пришла, то я чего-нибудь ещё… Бред!

А утром Апельсинка поскандалила для приличия (как я уже сказала). Это у неё «обязательная программа». Туфли не такие, колготки не надену, портфель большой, а вообще, мама, - отстань! Поскандалила, а потом сделала мне «шикарный подарок».

- Мама, я сегодня в школу пойду одна!

Как гора с плеч! Я присела счастливая на диванчик и выдохнула. Потом вскочила… ой, как же мне теперь хотелось отблагодарить свою «школьную спасительницу»! Мне хотя бы не придется «туда» идти! Ура! И я засуетилась вокруг Апельсинки.

- Тебе бантики завязать белые? Праздничные?

И Апельсинка уселась ко мне поближе, заплетаться. Потом она долго выбирала – какой из портфелей ей взять – школьный или со стразами. Потом заявила, что едет на скейтборде. Вернее, пин-борде.. не знаю, на каком борде. На доске с колесами, в общем. Но я не возражала – главное, сама! И без меня.


Автор Вера Кулигина

понедельник, 27 августа 2018 г.

Мой верный интимный друг



Ему можно петь оды, о нем можно сочинить гимн. Его стойкости можно поклоняться, а невозмутимостью гордиться. Все эти годы, что он со мной, он столько перестрадал, он столькое повидал! Ему доставалось и от меня, от моих детей (нет, не наших общих – моих), его обижали даже коты – регулярно и бессовестно драли об него когти.

А он? А он молчал. Отвечая одной лишь безмятежностью. И, скорее всего, ему было больно, неудобно и грустно. Но он терпел всякого рода насилие над собой. Наверное, он желал гармонии – где-то глубоко в душе он желал гармоничных со мной и с моими домашними отношений. Ну, он же не псих какой-нибудь, в конце концов. Не мазохист. Он – личность. Но гармонии он никогда не получал, не смотря на свои добрые желания.

А я? А я его и не хотела. Он сразу мне не понравился. Мне его навязали. Он достался мне легко, без усилий – я не приложила никаких стараний, чтобы он был подле меня. А если что-то достаётся вам без усилий – сами знаете ваше отношение к этому …

Это был подарок. Знак благодарности. Отдали – и отдали. Ничего личного. Просто прихожу однажды домой – а он стоит посреди комнаты. Как всю жизнь тут простоял. А мне бы неблагодарной радоваться за столь ценный дар – до него в комнате было пусто. Да что в комнате – во всём доме! Совсем-совсем. И в другой комнате – тоже пусто. Ой, да, я не сказала – для другой комнаты мне подарили его брата. Такого же нелепого и неказистого. Не близнеца – но много общего. В «той» комнате я бываю реже, поэтому брату и достаётся меньше. И выглядит он не так потрёпанно. Как новенький, в принципе.

Но вернусь к своему. Он – роднее, как ни крути. Вот только сон с ним – болезненный, неудобный. Встаю по утрам помятая, уставшая, тело ломит, кости болят – вот так он на меня действует! Никакого расслабления. Совсем не могу на нём спать. Да и  у него вид по утрам не лучше. Впрочем, как и по дням, и по вечерам. Плохо мы друг на друга влияем. Пока мы спим, коты всю ночь над ним надругаются – утром новые ссадины и потрёпанные бока. Как он терпит? Мне тоже иногда от котов ненароком достаётся, но я такое безобразие быстро пресекаю. А он – нет.

И так длится уже… сейчас посчитаю… лет пять! Ни уму, ни сердцу! Всем одинаково неудобно. И эстетики никакой. Его давно пора заменить. К чему эта верность? Мы же не давали друг другу обетов! Но, боюсь, после меня он вообще никому уже не будет нужен. Уверена! Да и мне пока его заменить на более достойную кандидатуру не представляется возможным. Так и терпим друг друга. Я и мой старый, сломанный диван.



ПРИКЛЮЧЕНИЯ АПЕЛЬСИНКИ. История НИКАКАЯ (я просто сбилась со счёта)



В день, когда мы вернулись из лагеря, нас ждал сюрприз. «Большой деньга» на карте! Мне неожиданно заплатили отпускные. Одна из организаций, где я подрабатываю по договору. Я не рассчитывала на эти деньги, поэтому была несказанно рада. Недели три мы с Апельсинкой жили на эти деньги припеваючи. 

И приедаючи. Сытненько жили, в общем. Но так продолжаться долго не могло.

- Мама, что ты мне подаришь на день рождения? – толкала свою политику юная дипломатка.

Я осекалась на этом вопросе и надолго задумывалась.

А «Большой деньга» незаметно становился «маленькой деньга». Ну, не такой уж он и большой был, на самом деле. Но это не важно. Три недели мы были сытые!

Когда я садилась на железного коня и рвала когти из лагеря, я прекрасно понимала, чем это грозит. Отсутствием котлетки. Но искушение свободой и лишение возможности общения с начальником смены, завхозом и прочими персонажами моих вышенаписанных историй было слишком велико. И я поддалась искушению. И искушённая осталась без кушанья. Через три недели. А тут лунное затмение!

Как там? Раз в сто лет? Или чаще? Не знаю – не слежу. Отследила только всеобщую эйфорию. Народ … ликовал! Верующие неистово молились, йоги боялись взглянуть в глаза ночному светилу, дабы не попортить себе карму, провозглашающие себя просветлёнными ведьмами загадывали желания и читали их под луной. В голос и непременно стоя. При этом, никто не спал. Кроме меня.

Загадывайте! Просите! Ловите момент! Действуйте! Такое не повторится! Вы – избранные! Летела, исторгалась, транслировалась информация из всех средств массовой. Народ поддавался и действовал – просил, загадывал, ловил. Иногда доходило до абсурда. На деньги заряжали маникюр, пирсинг и брови. Иногда пользовались классическим - гуляние под луной, купание в росе, собирание трав. Кто во что горазд. А мне, между прочим, тоже нужны были деньги…

Вопрос со своим днём рождения Апельсинка решила сама. Дивлюсь её самостоятельности! Позвонила бабушке и укатила в деревню. С оказией. Я вздохнула с облегчением – тортик с пирожками бабуля обеспечит. А со мной остались коты. Подозреваю, что лунное затмение прибавило в них аппетиту. 

Лучше бы наоборот. Они подмели подчистую всё, что нашли в миске и около неё и всё утро преследовали меня требовательным «мяу».

- Друзья мои, сегодня у вас постный день, смиритесь! – обнадёжила я их и подсунула миску с водой.

Коты отстали и демонстративно расселись по форточкам. Подремать. Не хотела бы я такой жизни – сидеть на форточке и ждать, когда кто-нибудь насыплет в мою миску корму. И мне, между прочим, нужны были деньги…

И я пошла добывать. И добыла! Целых двести пятьдесят рублей! Правда, рассчитывала на восемьсот. А Апельсинка звонит, контролирует:

- Ало, как у тебя дела? Ты уже заработала денег?

- Да, милая, я заработала денег. Много денег. Пойду деньгами котов кормить. Как ты думаешь, им будет вкусно? – юморю.

Апельсинка хохочет. Она мои чудачества знает. И всегда с радостью откликается на шутки. Но мне то не до шуток. Мне правда не до шуток.

Забегая вперёд, хочу сказать, что день рождения у Апельсинки удался – выручили папа и бабушка. Папа одарил деньгами, бабушка – подарками. Мама – ничем. Потому что у мамы был сложный период. Становления личности. И материального достатка….

                                                                            Продолжение – следует…видимо..