Музыка и танцы

 

В одну из бессонных ночей, когда душа требует музыки, а мозг, вспомнив любимые ритмы, отказывается от сна, я поднимаюсь с кровати, потому что лежать нет никаких сил, и открываю любимый подкаст. Он длинный. Настолько, что я не готова утверждать, что там будет звучать, если отмотать пару сотен мелодий. Я смутно вспоминаю мотивчик и ощущения под ту или эту музыку, но никак не могу вспомнить ни одного названия. Это моя особенность: не помнить имен и названий, но помнить чувства, какие были навеяны этой музыкой.

Отлистав вниз насколько, насколько хватит терпения, я начинаю выбирать – чем бы украсить своё ночное существование и поддержать неожиданную бодрость. И главное: сна ни в одном глазу! Куда же, куда же он запропастился?!

А виною всему … она – МУЗЫКА! Музыка и ТАНЦЫ! Ведь «дёрнул чёрт» меня на сон грядущий полюбоваться на танцоров – плохих и хороших, топовых и не очень. Но этого хватило, чтобы остаться без сна. Я просто пролистала видео. И. Великая сила искусства - всепоглощающая власть танца увлекла мою фантазию на танцпол – туда, где я счастлива! А почему бы и ДА?!

А теперь о тебе.

А о ком же ещё?!

Танцевать с тобой – удовольствие немыслимое! С тех пор, как мы знакомы, я танцую с тобой каждую свободную минуту… В мыслях, конечно же. В мыслях, когда тебя нет рядом. А если ты рядом… то мы танцуем так чудесно, так искренне, что бессонница, в последующую за этим вечером ночь, мне не грозит. Совсем. Я проваливаюсь в сон с приятной усталостью и самыми нежными воспоминаниями. Я улыбаюсь. Даже во сне. Улыбаюсь тебе, нам.

Как хорошо, что мы теперь знакомы…

А прочитав эти строки, ты, конечно же, догадаешься, почему сегодня я не могу уснуть. Почему не могу провалиться в сон и позволить себе отдохнуть. Потому что … воспоминания хоть и нежные, но приятной усталости - увы, её нет сегодня. Потому что наш танец сегодня …только мысленный. Потому что рядом тебя нет. И танцевать мне попросту не с кем. Именно потому меня «чёрт и дёрнул» открыть и посмотреть записи чужих танцев - записи других партнёров и партнёрш. Как жаль, что в числе прочих, нет нашей записи. Ни одного видеоследа в ленте, и тем более в разделе «видео хастл». Даже краешка платья, даже где-нибудь на заднем плане – нигде. Нигде не осталось даже следа, свидетельствующего о том, что наш танец был. Увы. И жаль. 

Я выбрала мелодию. И она звучит. Уже множество раз – снова и снова. Нежные переборы клавиш, как быстрые шажки на носочках, как взмах ресницами и дуновение ветра в волосах, как полёт в твоих руках…. Я слушаю и наслаждаюсь. Благо, я умею фантазировать…

 

Из цикла «Разговор с Ним»

 

Благодарю, Ангел…

 

Скажи, а каково это – быть невесомым, невидимым и бестелесным? Каково это – бродить невидимой тенью, вернее невидимой прозрачной дымкой здесь, по земле, за нами грешными. Каково это – подавать руку, когда оступаемся, и ловить, когда падаем? Каково это – смотреть, как совершаем ошибки, и терпеть, когда идём на проступки? Каково это – читать наши самые мрачные мысли и быть в курсе наших самых гадких намерений? Каково это – быть Ангелом?

Сегодня я просыпаюсь с благодарностью – я благодарю ангела-хранителя моего «бездумного чада», моего бестолкового, чрезмерно самонадеянного и ещё такого несмышлёного ребёнка. Спасибо за молитву, спасибо за оберег, спасибо за то, что сохранил ему жизнь. Спасибо!

Я больше не боюсь! Да, я растеряна, но я не боюсь! Я верю, верую – тебе, вам! Ведь ты не один?

На самом деле, я не знаю, какие у вас правила – за каждым живым приставлен свой собственный Ангел, или это происходит только в экстренном случае? Вы материализуетесь, когда звонит тревожный звоночек? Или бродите за каждым из нас с утра до вечера – с той минуты, как мы отрываемся от подушки и до той  минуты, когда закрываются наши веки для сна? Или можете отлучиться, когда уверены, что у нас относительно всё спокойно, и экстренных случаев не предвидится?

Полагаю, тебе - Ангелу моего сына досталось беспокойное существование, потому как знаю моего сына. Уж если мне беспокойно, то какого тебе? Шестнадцать лет беспокойства: изо дня в день, из часа в час, а последнее время ещё и ночью.

Скажи, каково это – терпеть матерящихся подростков? Болтаться с ними по злачным местам и переулкам? Ведь они стремятся именно туда, когда мы – родители их не видим? Каково – лезть с ними на крыши, гаражи, электрички…? Ах да, забыла – у тебя с этим, как раз, всё просто – крылья… А у них нет! Но у них нет! Крыльев!!! А они почему-то решили, что есть! Что, в случае чего, они не упадут, не разобьются, не умрут… Некоторые взрослые мнят себя Богами, а некоторые подростки – Ангелами… Глупые и бестолковые.

Как вразумить? Как достучаться? Как оберечь? Вопросы, которые рвут сердце на матери на куски. И я не знаю, что хуже: не видеть и не знать, где они, и что с ними, или быть рядом как ты и быть свидетелем того, на что бросает их буйная подростковая фантазия?! Я правда не знаю. И предполагаю, что тебе тоже не сладко. Не слаще моего нисколько. Быть в курсе – и не мочь предотвратить свершающееся, а только смягчить уже свершённое.

Однажды я прочла, что Ангелы мечтают о земном существовании, мечтают о человеческом теле и множестве проблем земной жизни, что быть Ангелом без своей собственной жизни и собственного тела не так прекрасно, как кажется. Читала, что многие из вас мечтают вернуться в физическое тело и решать его множество проблем, потому что жить – это много интереснее, чем парить, жить в теле много интереснее. Возможно, это так. Но отчего же, отчего ОН не бережёт своё тело?! Отчего не ценит то, что досталось ему не в самом худшем виде, а даже – наоборот, в лучшем?!

Не хочу быть фамильярной, но можно я позволю себе это сказать: Ангел, намекни ему, что ты мечтаешь о таком теле, да не имеешь, а он имеет, да не хранит! Иногда мне кажется, что он пробует этот мир, меня и своё тело на прочность. Просто пробует на прочность – смогу или не смогу? Сможем ли мы все вместе? Иногда мне кажется: «Я больше не могу» - а потом оказывается, что МОГУ! И он это видит, и пробует снова – чуть больше, чуть дальше дозволенного.

Впрочем, ответ я тоже читала. У вас стирается память. У Ангелов, вернувшихся в физическое тело, стирается память, а прошлые опыты исчезают, улетучиваются – как и не было. И снова бывших ангелов тянет на приключения и на саморазрушение. Потому как: пробуете жизнь на вкус.

Я на знаю, Ангел, доставляет ли мой ребёнок тебе забот или это твоя работа, и ты просто делаешь её хорошо. Не знаю, с ним трудно или интересно. Не знаю, можешь ли ты его остановить или вразумить. И не знаю, хочет ли этого он. Я просто благодарю тебя за то, что ты есть. Я знаю, что ты есть! Верую. И верую, что будешь – всегда будешь рядом с ним. Потому что благодаря тебе он ЖИВ и ЗДОРОВ! Благодарю! Тебя.

 

Из цикла «разговор с Ним»

Предчувствие

 

Я одного не понимаю: почему я не почувствовала? Я всегда была уверена, что любящее сердце всё чувствует, знает заранее, что способно предвидеть и даже остановить. Но – нет! Не почувствовала! Увы. Совсем.

Пять пропущенных. В шумном месте, звонков не слышно совсем. Пять пропущенных. Вот здесь начинаю предчувствовать нехорошее. Перезваниваю. Иду прямо в страх…

На том проводе:

- Вы только не переживайте, он – жив…

Замираю и холодею…

Там торопятся, предвосхищая мою реакцию:

- Всё хорошо, поверьте, он жив – это главное!

- Что с ним? –  нахожу в себе силы, чтобы перебить, - Где он? Что случилось? – сыплю вопросы на одном дыхании и боюсь услышать ответы.

- За ним приехала «скорая», сейчас ему окажут помощь, он в сознании…

- Как «скорая», какую помощь, - я окончательно теряю самообладание и готовлюсь к самому худшему. Впрочем, о худшем меня предупредили – ЖИВ! Но насколько цел, что с ним, в конце концов?

- Вы знаете, я повидал на своём веку и похуже: обгорелые тела и много другое, - продолжает успокаивать на том конце машинист. Да, кажется, он представился: машинист. Отец троих детей, и я чувствую, что искренне сочувствует и искренне верит в положительный исход.

Но я до сих пор не знаю, что случилось!

И теперь точно боюсь это знать.

Почему?! Зачем?! Что ещё он там вытворил?! Страх сменяют негодование и раздражение. Когда всё это закончится?! Когда же он прекратит?!?!

- Сейчас я узнаю, куда его увезут, а «скорая», когда доставит, сама вам позвонит, - машинист всё еще со мной.

И его увозят. Куда-то на запад Москвы, в то время, как я на юге. Одного, без меня. Моего мальчика. Неугомонного. В неизвестном состоянии. Но он жив!

А я – не очень… Я на автопилоте добираюсь до электрички, сорок мучительных минут борюсь с рассудком, сорок мучительных минут жду звонка «скорой» и не понимаю… не понимаю…. как жить дальше? Что делать дальше?

Нужно попасть к нему, но сперва нужно узнать – куда попадать. И силы… мне нужно выспаться, у меня нет сил, я просто не доберусь до него. Выспаться! Мне нужно в кровать!

Расстояние от электрички до квартиры кажется «зеленой милей», спасают только шаги – мерные и монотонные. Раз-два, раз-два. Кажется, именно это незамысловатое действие приводит голову в тонус.

На следующий день в больнице меня долго не пускают. Безумие мира – ограничения, карантин введён уже полтора года, как.

Безумствую и я. Готова наброситься на любого, кто стоит на моём пути, чтобы увидеть, наконец, моего мальчика. Я должна его увидеть! Я должна знать, что с ним!

- Доктор, что с ним?

- Стабильное тяжёлое состояние. В реанимации…

И я его вижу. Беспомощного, в бинтах, с закрытыми повязками глазами. И обмираю от ужаса.

 - Мама, это ты? Ты здесь? …. – потом он говорит то, о чём я не хочу даже слышать, тем более повторять не хочу. Он говорит о своих страхах. Но я не хочу их исполнения, и я переубеждаю, но ночью эти же страхи тяжёлым камнем наваливаются на меня.

Я мечусь по квартире, я прячусь под одеяло, я листаю телефонную книгу в поисках хоть какой-то помощи… Я не справляюсь, сама я не справляюсь. Паника захлёстывает, засасывает, поглощает. Вырываюсь на балкон, шепчу себе: «Всё будет хорошо! Всё будет хорошо! Дыши. Дыши!», и не верю, и задыхаюсь.

Помощь, мне нужна помощь! Но от кого? Перебираю имена знакомых мужчин и понимаю, что никто, никто не справится…. И ещё больше паникую от этого. Я не такая сильная, чтобы справиться самостоятельно!

Наконец, добираюсь до нужного номера, набираю заветные цифры - отвечают не с первого раза, но отвечают!

- Поговори со мной, пожалуйста, сделай что-нибудь – методики, техники, всё, что угодно, иначе я сейчас сойду с ума! Глаза. Я не знаю, что у него с глазами. Он в сознании. Руки, ноги целы. Но глаза… Никто не говорит, что с ними. Меня захлёстывает от ужаса. Я задыхаюсь от ужаса…. Помоги…

И через тридцать минут я понимаю, что вменяема. Уже – вменяема. И в состоянии помочь своему ребёнку. В состоянии быть адекватной матерью, потому что сейчас – кто, если не я?! У меня нет права на панику и истерику, у меня есть обязанность – быть сильной за двоих. И я справлюсь. Справлюсь, как всегда.

Ребёнок, я очень тебя люблю! Я всегда готова тебе помочь. Всегда стремлюсь поддержать, но я тебя умоляю: мой ресурс не бесконечен. Ты порядочно истрепал мои нервы, помучил сердце. Возможно, поэтому оно ничего не чувствует заранее - потому что следует инстинкту самосохранения? А, возможно, ты просто уже достаточно вырос, и мы разделились. Вот только боль и страх меньше не становятся. Я больше не хочу Такого страха… пожалуйста, не надо….

Ты всё ещё в бинтах и в больнице, но у тебя хорошая динамика. Это вселяет большие надежды. И. У. Нас. Всё. Будет. Хорошо! Да будет так!

 

Из цикла "Разговор с Ним"