Вселенский страх

Разрешения – нужен ли мне - он не спрашивал, он просто однажды пришёл и… остался. Знаю, что с папой было так же. Знаю, потому что вспомнила. Обрывки разговоров, медицинскую карточку – отец часто заглядывал к терапевту и постоянно носил с собой упаковку таблеток. Успокаивающих.

В моём отце жил страх. Я представляю папин страх мерзким и липким, а ещё навязчивым… Он всегда почему-то навязчивый. Чего боялся отец, я не знаю - не спрашивала тогда, а сейчас уже и не спросить. Папы нет. А умер он из-за страха. Его последний страх – о нем я знаю больше – был страхом одиночества. Страх любит прятаться под маску чего-то лиричного и высокого. А наигравшись вволю с человеческими эмоциями, однажды он срывает маску, чтобы стать первобытным… примитивным… животным страхом… смерти… Я почему-то уверена, что с папой было именно так.  

Теперь Он пришёл снова. Теперь уже ко мне. И у него много масок. Одна из последних, например: «у тебя больше нет времени», «у тебя очень мало времени», «конец близок», «ты не успеешь – поторопись». Или вот ещё: «ты не справишься», «ты сломаешься, без поддержки ты сломаешься», «у тебя не хватит сил и здоровья» и снова «поспеши – осталось мало времени».

А вот это про женское: «твоя красота уходит, меркнет, растворяется», «твоё тело разрушается», «ты упустила свои возможности», «ты выбирала не тех мужчин, у тебя не может быть больше шансов, об этом стоило думать прежде – теперь ничего не изменить».

Про болезни: «они здесь, они едят твое тело», «скоро твое тело станет больным и гадким», «ты перестанешь быть  привлекательной, уже скоро». И снова, снова: «поспеши, пока ты еще ходишь, думаешь, мыслишь!»

Про детей: «они не слушаются тебя, потому что не уважают», «ты – ничто и никто для твоих детей», «ты ничего не можешь им дать», «ты родила их, чтобы потешить собственный эгоизм», «такая мать не нужна детям», «ты не справляешься, ты их потеряешь»…

Это лишь некоторые страхи и их маски, которые приходят ко мне. Одни заглядывают лишь на мгновение и сбегают, почувствовав хоть каплю оптимизма. Другие – более хитрые – заходят «на подольше», выбирая оптимальный для нужного эффекта ночной час. И тогда я не могу спать, или могу, но очень беспокойно. Третьи – самые изворотливые – возникают в моей жизни, вселяясь в других людей. Это случайные и неслучайные персонажи моей жизни – начальники, наставники, учителя, прохожие. Пользуясь своими полномочиями, они пытаются вселить, внушить, навязать мне страх: «чужой ответственности», «за жизнь», «страх голода», «страх оказаться на улице, без денег, без еды»…. Да мало ли их… этих глупых и ненужных страхов…

Я размышляю, откуда и зачем они берутся?! Зачем приходят и чего хотят? Кто посылает их и с какой целью? Или они сами по себе?

Я трачу силы, чтобы справиться с ними, чтобы победить, преодолеть, покорить, уничтожить… Я трачу силы, кажется, впустую. Потому что они возвращаются снова и снова… Они меняют маски, одежды, аксессуары, но, по сути, остаются теми же. И я понимаю, что эта борьба бессмысленна и бесконечна. И когда-нибудь она прекратится. В чью пользу? Ведь преимущества не на моей стороне…

Но лекарство есть. Нет, - не «успокаивающие таблетки». Дело. Большое и важное. Вселенского значения. У меня есть такое. К счастью, у меня такое есть. 

Наверное, у страхов есть какая-то оборотная сторона. Она должна быть. 
Непременно. Как у двух противоположностей: «вселенское зло» и «вселенское добро». Пожалуй, страхи – это зло. Значит, должна быть некая сила, представляющая его противоположность.

Однажды «эта противоположность», эта сила – назову её «божественного проведения», «силой большого вселенского добра» пришла ко мне со всей своей свитой: «верой», «умениями», «знаниями», «душевным многообразием » и сказала:

- Твори!

Теперь в моих руках Оно - «Настоящее Чудо». Дело вселенского значения. Дело мировой значимости. Дело, масштабов которого я не вижу, но чувствую. Оно огромное, как бесконечность – оно без границ и рубежей. Оно продолжится и будет жить даже после меня, далеко после меня.

Почему же я боюсь? Ведь я несу настоящее добро, и, значит, у меня всё должно получаться. Но нет. По закону жанра: у любой силы существует её противоположность. Добро и зло идут под руку, идут всю жизнь. Моя жизнь полна успехов и, как следствие, - компенсирующих страхов. Теперь я понимаю, что это нужно для баланса. Другое дело – нужно ли это мне? Балансировать между взлетами и падениями, между победами и отчаянием?! И если не нужно мне, то нужно кому?

И в этот момент понимаешь, что здесь, на земле, ты всего лишь проводник. Проводник, который творит то, что получил благодаря вселенскому благословению. Я счастлива быть благословленной «Чудом»! А страхи… Нет, я бы не хотела с ними мириться. Я бы хотела, чтобы их не было. Вселенский баланс – это игры Богов и Полубогов. И я не знаю, есть ли эти силы во мне, чтобы справляться достойно…?