Чёные мысли

 

В светлой-светлой душе родились чёрные-чёрные мысли. Сначала мысли были мелкие и незначительные и таились где-то в закоулках души, потом они стали расти и крепнуть, плодиться и размножаться, мучить и досаждать и поглотили всю душу целиком. Ну и цвет их был не сразу чёрный – сначала мысли были грязные, серые, мутные, затем их краски начали сгущаться и темнеть – до тех пор, пока не почернели на столько, что даже самая тёмная ночь больше не казалась такой страшной, как эти чёрные-чёрные мысли.

И тогда стало по-настоящему тоскливо и невыносимо. Все открытые двери, выходы и концы туннелей исчезли во тьме и все положения, случаи и обстоятельства стали казаться безвыходными. И хотя оставались ещё возможности слышать и осязать, облегчения это не приносило – предметы и звуки в полной темноте стали искажаться и пугать ещё больше, нагнетая тем самым обстановку. Душа стала порождать небывалых и невиданных прежде ею монстров. Они жужжали, рычали и ревели во тьме, сотрясая пространство – где небо, где земля, где опора? Ничего стало не разобрать, ни за что не уцепиться, на ногах не устоять – хоть стой, хоть падай!

А чёрным-чёрным мыслям стало тесно в душе и они поползли в тело. Сначала в ум, и он породил новых чудовищ – ещё хуже, ещё страшнее. Затем чёрные-чёрные мысли овладели сердцем, и оно стало каменным, чёрствым, пустым. Потом были лёгкие, и стало невероятно трудно дышать. Чёрные-чёрные мысли расползались всё дальше и дальше, поглощая пространства и площади, не встречая препятствий и помех. Потекли по венам и артериям по рукам и ногам. Ноги стали подкашиваться, а руки онемели и не слушались, рефлексы ослабли, а желания исчезли. Но мыслям и этого было мало, чёрные-чёрные мысли пожирали всё, что встречали на пути – они заполнили каждую клеточку тела и стали разъедать, распирать изнутри. Ад внутри меня сперва довёл меня до исступления - когда хотелось кричать во всю глотку, потом наступила та самая «крайняя точка», когда стало настолько всё равно, что это отразилось в глазах – усталые и бесчувственные – они потухли.

Так чёрные-чёрные мысли сделали своё чёрное дело. Зачем они мне? За что? И что дальше?

Так было год назад. А сейчас. Сейчас я хочу сказать вам, черные мысли – идите к чёрту!

Нет, я не могу сказать, что спустя год мои мысли просветлели и очистились от чёрной скверны. Временами они всё ещё посещают меня. Внезапно. Но иногда вполне себе ожидаемо. И – о радость! - Теперь они имеют понятные очертания. Эти мысли стали, словно бы, некой навязчивой идеей. И если прежде были только ощущения: тьма, чернота, беспросветный туман – но, что эти тьма, чернота и туман означали – было не ясно. А теперь «ясно» - ха, не в смысле, они прояснились. Нет. Они … приобрели словесно-буквенную форму, что ли… Почти всё, что чернило мою душу прежде, я могу теперь сформулировать. Я могу забросать себя обвинениями, претензиями, дурными словами. Потому что каждая из этих мыслей – она против меня самой. Это самоосуждение, самобичевание и бесконечное количество требований к самой себе! Я так устроена. Я не склонна обвинять внешний мир и обстоятельства – я готова сгрызть саму себя. Изглодать до костей в поисках несовершенств.

Кто виноват? И что делать? Почему всё именно так, а не иначе? Как сильно исход дела зависит от тебя самого, а не от обстоятельств? Ты правда думаешь, что все сможешь – и тебе за это ничего не будет?