Гордыня

 

Я всё поняла. Я поняла твои намерения. Я поняла тот смысл, который ты вложил в происходящее. Твои старания не прошли даром – я поняла тебя. Но… Я ропщу, я, по-прежнему, ропщу.

Если твоей целью было: умерить мою гордыню, то, в принципе, тебе удалось. Но какой ценой?! Ты захотел погубить их души? Не слишком ли велика цена для усмирения? На чаше весов: души неразумных ещё детей и гордыня взрослой женщины. Ты хорошенько всё взвесил? По-твоему, равноценно?

Ты, чей удел: казнить или миловать, прощать или наказывать?! Ты, к которому многие взывают, вкушая ли пищу, падая ли на колени перед алтарём, покрывая ли голову платком, целуя ли руки называющих себя посредниками твоими… Не ты ли даёшь надежду и отнимаешь её, не ты ли даришь жизнь или обрезаешь путь идущего?! Не ты ли позволил мне стать матерью и подарил радость материнства? Ты знал, как будет на самом деле?

Ты знал о разочарованиях, знал о болях, обидах и неоправданных ожиданиях? Знал? Чувствую себя наивной идиоткой…

Я почти никогда не понимаю тебя. Ты странный. Зачем тебе делать человека, которого ты создал по СВОЕМУ образу и подобию, рабом? Зачем тебе раб - не друг? Ты хочешь доминировать? Возвышаться над всеми и повелевать одним взмахом перста? Ты хочешь слепого и бездумного поклонения, и принятия всего, что ты предлагаешь? Я говорю о правилах, которые ты устанавливаешь, - ты уверен, что они честные? Иногда такое ощущение, что ты счастлив, когда несчастливы мы. Ты, видимо, любишь наблюдать за нашей «вознёй», и очень хочется понять: ты знаешь, как нам трудно, на самом деле?

Такое ощущение, что ты наслаждаешься, когда человечество падает в бездну, когда в идолы метят самые гнусные представители твоего «образа и подобия», а ты бездействуешь – ты наказываешь лишь местечково, единично, за гордыню и ропот. «Масштабный грех» для тебя понятие несуществующее – ты игнорируешь подобное, ты допускаешь Гитлеров, Наполеонов, Рокфеллеров, Грефов, но зорко следишь за безымянными. Впрочем, кто из нас более масштабен, знаешь лишь ты…

Ты знаешь, почему мне больше нравится буддизм? Всё просто: у Будды каждый человек – личность, а у тебя – ничтожество. Я наблюдала в храме за молящимися тебе: их спины согбенны, их лица темны, их глаза мутны. Они слепо поклоняются, но не замечают, что происходит с их телом: даже самые прекрасные женщины, отдавая тебе душу, превращаются в дряхлых старух. Платки и юбки в пол. И неизменная согбенная спина. Всё – в жертву тебе: красоту, стать, величие. И гордость. И женскую гордость.

Однажды меня уже заносило к тебе: тогда я пришла своими собственными ногами, от безысходности. Пришла к тебе и к тем, кто провозглашал себя твоими «помощниками» и «помощницами». Я искала помощи, но обрела недоумение. Необразованные, но слепо верующие люди – почти безумцы, мнящие себя чудотворцами, привели меня в замешательство. И я ещё больше упрочилась в своей гордыне: как я – человек с образованием, человек, изучавший детскую психологию, языкознание, историю и прочие науки, человек, который по сей день грызёт гранит всевозможных учений, потому что чувствует жажду знаний, могу доверить своё дитя на перевоспитание, скажем, человеку, который, возможно, и прекрасен в своём прикладном мастерстве, но не имеющий никаких других знаний. Я досадовала, что понадеялась на храм и на чудеса, которые, якобы творятся в этом храме и ему подобным. Но моя гордыня сказала мне, что чудеса возможны только собственными руками, что творить их нужно мне самой, а надеяться на чужую помощь – глупо. Никто не поможет тебе и твоему ребёнку, кроме тебя самой. И я ушла.

Медитировать под дерево.

Дышать в кислородную подушку, потому что сама была уже на грани отчаяния. Впрочем, это отчаяние, уйдя ненадолго, вновь вернулось. Потом снова. И снова. И снова.

Думаю, пора отмечать праздник с экзотичным названием «Отчаяние пришло». Понаехавшее.

Я знаю цену каждому слову, написанному мною. Я знаю, что найдутся осуждающие и те, кто цыкнет: «Как ты можешь?! Цыть!», но я ТАК устала! Борьба с ветряными мельницами бессмысленна. От размышлений, как от ума – горе. Прошу тебя, вразуми его. И очень прошу: не ломай мне крылья, ведь я могу ещё столько сделать для этого мира! Ты же, знаешь, что я могу. Но я теряю силы, когда ты усмиряешь мою гордыню. Далась она тебе…   

 

Вера Кулигина

Из цикла «Разговор с Ним"