ЗАБЫЛА

 

Писать об этом, значит снова это проживать. А проживать было больно. Об этом даже думать больно, и, тем более, говорить. Но я не могу не писать…

Я.

В тебя.

Влюбилась.

Давно. Практически сразу, как мы познакомились. Это потом, много позже, я поняла, что полюбила не тебя, а что-то такое в тебе, о чём ты и не подозревал, что-то такое, что я придумала, а этого не было. Есть у меня такое свойство: видеть в человеке прекрасное, а если прекрасного нет, то … я его придумаю.

Прошло совсем немного времени с момента встречи, когда я поняла, что моё дыхание к тебе неровное. Ты мне казался идеальным и прекрасным, свежим и чистым. Это, наверное, потому что ты много молчал. Молчание, как правило, считывается, как признак ума и разбитого сердца. Какая такая тайна таится в его душе? – думалось мне, - Наверное, следы большой любви и разбитого сердца.

Такие поэтичные мысли и фантазии приходили мне на ум, пока ты молчал. Но потом ты открыл рот… и меня отравило ядом. Я захлебнулась от горечи отравы и удивлённо замерла. Не будь в моей душе пылающего чувства, я немедленно бы ретировалась. Но к тому моменту мои глаза ослепли, уши оглохли, сердце расплавилось. Я не верила своим глазам, ушам и нервам. Не может быть! Это не он! Он не может быть таким. Не может быть!

Но… может.

С той минуты я стала тенью - существом невидимым и незаметным, возникающим по зову и желанию, а исчезающим по щелчку пальца и негодующему взгляду. Стало трудно. Больно. И гадко. Ум шептал: «Как ты до такого дошла? Как ты это допустила?» Сердце плакало: «Зачем со мной это происходит? Почему? Не по-ни-ма-ю». А ты… плевался ядом. Но не сразу. И не всегда. По настроению.

Оказывается, существуют люди, не могущие выносить в своей жизни постоянства: постоянных людей, повторяющиеся события, стабильные связи. Ты оказался из тех, кому всё и все надоедают. Из тех, кто начинает скучать от жизни, едва её вкусив. Ты не умеешь ценить преданность и стабильность, тебе хочется удивляться новизной и остротой чувств. Ты готов меня друзей, женщин, окружение, как перчатки. Причём, делать это аккуратно и вежливо ты не умеешь – непременно, с шумом, скандалом и унижением. Потому что тебе хочется, чтобы «мы» уходили сами, по доброй воле. Ты создаёшь невыносимые условия жизни для влюблённых в тебя людей, откровенно плюёшь в душу и ранишь сердце. Ты не хочешь никого беречь. Полк твоих «бывших» - друзей, подруг и приятелей растёт с несоизмеримой скоростью. И никого из них ты не умеешь и не хочешь ценить. Быть может, ты думаешь, что так продлится всегда? Что люди будут прощать тебя и отпускать твои обидные слова и действия? Мудрые, конечно, будут. Но ты допускаешь множество ошибок, умудряясь окружить себя и глупыми тоже. И злыми. И агрессивными. И теми, кто не прощает обид. Как ты сам. Подобное – к подобному.

Злоба, гнев и недосказанность витают вокруг тебя свирепым сизым облаком, а ты отмахиваешься от него, наивно полагая, что можешь позволить себе всё – нелюбовь, неуважение и недостоинство.  

А достойных вокруг тебя с каждым днём становится все меньше и меньше. Рассмотрев тебя поближе, уважающие себя люди, стараются уйти как можно быстрее. Но кто-то всё же задерживается на какое-то время – обознавшись, будучи ослеплённый твоим великолепием. Но потом тоже уходит.

И вот ты один. На целой планете. Один.

Какого тебе?

Впрочем, какая мне разница? Из нашего общения я почерпнула полезное умение – ЗАБЫВАТЬ. Я больше не помню, что любила тебя.

 

 

Из цикла «Разговор с Ним»