3.
У мамы днюха, а мы выясняем отношения! Нормально? Главное, не в первый раз! Я слушаю, как разгорается ссора родителей на кухне, и потихоньку разогреваюсь сам. Я без Вормикс – не я. Чем, спрашивается, мешал этим родителям подросток, мирно занимающийся у себя в комнате своими делами? Чем их мои дела не устраивали? Тихо. Спокойно. Никому не мешаю.
- Сын, иди сюда! – кричит папа с кухни.
Ну, всё, началось! Плетусь на зов и готовлюсь к обороне. И, в принципе, ничего нового я не слышу.
- У тебя двойка на двойке – пора гусей разводить, - это кидается остротами папа, у них в школе двойки «гусями» называли или ещё «парами».
- За последние полгода меня пять раз в школу вызывали! – напоминает мама и, взглянув на папу, добавляет, - нас… вызывали! Но ты не ходил! – это уже для папы реплика.
Только к чему она это говорит, если и без того в школе каждый день. И ходить никуда не надо – уже там.
- Мне некогда, ты знаешь! – с ходу оправдывается папочка, - А ты там всех знаешь.
- Ты хочешь сказать, мне доставляет удовольствие торчать в кабинете директора по поводу поведения сына, который и твой - тоже? – мама закипает, как чайник, - Глаза бы мои этого кабинета не видели, я в другом крыле работаю, а директора мне на педсоветах – Во! - мама показывает на горло, - как хватает!
- Знаешь, дорогая, ты сама выбрала общую школу! – папа говорит лишнее, даже я это понимаю: что у мамы не было выбора. То есть, её выбор к тому времени, как она определила меня в эту школу, иссяк. Сошёл на нет.
Мама захлёбывается возмущением и пытается что-то возразить. Ясное дело – что, но сил у неё не хватает, и она, молча, шевелит губами и интенсивно хватает ртом воздух. Как рыбка. Хоп-хоп. Смешно.
Я мысленно потираю руки – сейчас они переключатся друг на друга и обо мне забудут. А я слиняю потихонечку. И свёрток папашин прихвачу. Посмотреть. Интересно же! Или на улицу улизну прогуляться, пока всё не утихнет.
- Но сейчас не об этом, - вдруг, сам себя обрывает папа и снова обращается ко мне, - Сейчас, сын, вопрос о тебе.
Я начинаю скучать от этой демагогии. Ещё одно дедово словечко – это значит, отец применяет ораторский приём, с помощью которого пытается ввести окружающих (то есть, меня) в заблуждение. Это в словаре написано. А дед «демагогией» называет бессмысленные и пространные разговоры. Мне такое объяснение «демагогии» больше нравится. Кажется, отец настроен «лить воду» - это уже словечко копирайтеров. «Лить воду» - это когда человек чего-то пишет, пишет, а если потом сделать сжатый пересказ - а пересказывать то и нечего! Одна вода!
Вот какого лешего они на меня набросились? Эх, дед, - ни слова, ни мысли без твоего влияния. Про «лешего» один ты у нас в семье вспоминаешь, когда ругаешься.
- По рейтингу в электронном дневнике ты в хвосте у всей школы! Слава! – папа набирает обороты, - Даже началка тебя обгоняет! Даже самые заядлые тунеядцы впереди тебя! – для отца главное – не оказаться в хвосте, для него это «пунктик».
Откуда, интересно, он про рейтинг узнал? Классуха матери напела? Ну да, кто ж ещё, я им порчу показатели по классу. Только чего так рано засуетились – середина четверти же?
А родители – то же хороши! Ты самый худший, ты самый худший! Они, вообще, психологию и педагогику применять на практике собираются – или только в теории? Они, вообще, помнят, что ребёнка нельзя ни с кем сравнивать?! Только с самим собой?! Нет, ну нормально? Сначала они мне эти книжки заумные подсовывают – намекают на самообразование, ну, я и самообразовываюсь – психологию почитываю, а потом сами этим всем наукам и противоречат! Правда, если меня с самим собой сравнивать, результат будет не лучше. Скатился я значительно. Но это для меня не важно ни грамма.
К слову, у меня мама в пятом классе преподаёт, так она про этих «самых худших учеников» каждый день рассказывает! Уж я то им – не чета. У неё на днях один пятиклассник прямо на уроке задымился. Натурально! Мать говорит – даже глазам своим не поверила. Зажмурилась, постояла пару секунд – открыла глаза посмотреть – дымится! Щёки надул, дым сдержать пытается, а он отовсюду прёт, чуть ли не из ушей. Мать растерялась, урок продолжает, а сама не понимает, что делать – ситуация же из ряда вон! Пятый класс же! Вчерашняя началка. К доске отвернулась, правило какое-то написать, поворачивается, а соседка того парня в портфель зачем-то полезла, как раз, а из портфеля – хлоп, на пол электронная сигарета вывалилась…
Ну, тут мать сразу поняла, что делать – доказательство само из портфеля выскочило, это вам не дым из ушей, который через минуту рассеялся – к делу не пришьешь. Взяла она этих двоих – и к социальному педагогу. А тут класс очухался, вслед кричит:
- Это не он принёс, это Иванов (изменяю фамилию нарочно, чтоб ученика не подставить)!
Мать и Иванова под белые рученьки – и туда же, на разборки. И таких историй она мне каждый день из школы пачками приносит. А меня уверяет, что я у неё самый худший. Отца, вон, подговорила. Мы ж с ним почти не видимся – он всё на работе, обо мне только со слов мамы знает. Обо мне и моих успехах.
Кстати, «под белы рученьки» объясню, раз уж взялся за такую высокую миссию – цитировать дедулю. Это значит – «бережно» в ироничном значении. Понимаете? Пошутил я, то есть. А про «началку» понятно? Начальная школа, то есть. Просто так говорить долго, вот все «началкой» и называют – так быстрее и короче. Даже учителя и родители так говорят. Ну, вы ж знаете!
И много у нас таких словечек-оборвышей. Мы в какой век живём? В стремительный! Когда все не просто спешат – летят, спотыкаются и … поднимаются, чтоб снова лететь. Вот так и изъясняемся – с одной стороны опыт веков и предков, со словами и выражениями красивыми, но устаревающими, а с другой – sms-сленг, где быстро, коротко и не всегда ясно, но всем начхать, проехали, то есть.
Отец говорит – было это уже, было. Аббревиатуры типа Даздраперма – «Да Здравствует Первое Мая», то есть. Или Ленком – «Ленинский Комсомол». Это, кстати, имена – у нас одну древнюю бабушку в дедовой деревне, где он раньше жил, Даздрапермой звали.
А наскальные рисунки, которые раньше вместо букв были – вам это ничего не напоминает? J L? Это ж смайлики, стикеры и мемы! Выходит, человечество ничего нового не изобретает – по кругу ходит?! Вот, почему я так дедов язык уважаю – это ж связь с прошлым, величие будущего! Простите, это было отступление.
В общем, сижу я, разговоры их бестолковые слушаю, скучаю. А зря. Потому что итог всей этой лабуды папочка мой приготовил неожиданный. Окончив вступительную речь, отец делает театральную паузу и… заявляет:
- Мы долго думали, совещались… Деду даже звонили – его мнение спрашивали, - ещё одна театральная пауза. Таганка по отцу плачет. А чего это мама глаза прячет?
- Со следующей четверти мы решили тебя отправить в кадетский класс! – папа выдыхает так, точно сбросил с плеч мешок картошки, - Там тебя научат дисциплине. Посуду – вон, - кивает на мойку, - научат за собой мыть… И за всем отрядом, заодно.
И тут я не выдерживаю. «Посуду всему отряду!» - сначала трясутся плечи - от одной только мысли про горы, горы, горы посуды - потом бульканье и клокотание из моей груди поднимаются наружу и выпрыгивают прямо папе в лицо, и я начинаю дико хохотать. Родители в недоумении смотрят на меня.
- Витя, у него шок! – шепчет мама.
- Что будем делать? – усаживается на табурет папа.
Усаживается и промазывает. Усесться получается вместо табурета на пол. Получается громко. И я покатываюсь ещё громче, потому что папа упал очень смешно. Мне очень стыдно, что я смеюсь над папой, но я не могу ничего с собой поделать.
Мой папа очень хороший человек. Он заботится о маме, он «ищет деньги» - знаменитое выражение, которым он пользуется везде и всюду. Когда он так говорит, я представляю его сыщиком в клетчатом костюме с лупой в руке.
Вы же читали «Шерлока Холмса»? Хотя. Это же Ватсон – в клетчатом… В общем, я представляю папу почему-то именно в клетчатом костюме, а клетка должна быть крупная. Будто он заходит в эту свою контору, где работает то ли клерком, то ли офисным планктоном, и начинает приглядываться и принюхиваться. Потом прикладывает лупу к глазам и рыщет (то есть ищет), сперва - в одном углу, потом – в другом. Но денег нигде нет. Судя по модели телефона, которую он мне подарил в последний раз, и которому мама устроила спа-процедуры в воспитательных целях, или чтобы от него избавиться, денег в конторе нет. К слову сказать, если бы он стоил дороже (телефон), думаю, мама не стала бы его гробить, а просто бы спрятала. Есть у меня такая мыслишка на этот счёт.
Папа часто повторяет, что в школе «искать деньги» не учат, что там учат «чёрт знает, чему», что никогда и никому в жизни не пригодится. А, ведь, прав!
- Сын, бери пример с меня, - говорит он и уходит на работу в шесть утра, а возвращается в восемь.
Я не хочу брать пример с него и не хочу искать деньги с лупой. Я вообще их искать не хочу, я хочу, чтоб они сами «приходили». Фигурально выражаясь, естественно. Я на днях читал одно учение – про материализацию. Там мысль, говорят – материальна. Что, чего не пожелаешь, всё исполняется. Прям, всё-все! Золото – из воздуха. Про дядьку одного рассказывают, что он умел материализовать предметы. Кольца материализовал, к примеру. Изо рта доставал при свидетелях. Только я считаю, что это слабовато - нет, чтобы дом или машину. Ну, или последнюю модель Айфона с помощью силы мысли и ротовой полости материализовать. Это я про свои желания, а на кой мне это золото?!
Поясняю попутно: «на кой» можно заменить на «зачем» - устаревшее разговорное выражение. Так крестьяне раньше выражались. И пОэты. Иногда. Правда! Они так и писали: «На кой чёрт»? Очень поэтично звучит, я нахожу.
Короче, мне всё это очень понравилось – про загадывание и исполнение желаний, но нужно проверить. Там ещё советы такие даются: крути в голове желаемое, как кинофильм. Крути, крути, крути, и, типа: твоя голова подумает, что это кино не воображаемое, а самое настоящее… Ну, или там, не голова подумает, а «реальность окружающая». И подкатит тебе всё, что ты пожелал в этом кино. Хошь – пятёрок в журнал, хошь – телефончик какой-нибудь, поприличнее. Но, говорят, желать нужно осторожно, а то – уж очень буквально сбывается. Там, в этой статье, и примеры приводят всякие, когда желание сбылось. Я эту тему хотел получше изучить, но сперва поиграть. А тут мама со своими воспитательными мерами ворвалась. И все карты смешала. Ух, эти женщины!
Так. Кажется, это уже привычка – объяснять метафоры и словосочетания. Дедуля - привет! «Смешать карты» - это что-то, типа, «помешать, испортить планы». А мама у меня – мастер по порче моих планов! Чёрный пояс.
Я это всё думаю-думаю, мысли в голове туда-сюда носятся, а сам продолжаю хихикать и хохотать. Причем, хохотать больше. Как же они меня достали со своим воспитанием!
- Витя, а, может, мы поспешили? – мама начинает отступать, поглядывая на папу. В смысле, пытается изменить их общее решение. Как же легко её разжалобить. Хотя, у меня и цели такой не было. Просто, ржач это всё – разговоры эти, про «кадетский класс». Там же муштра бестолковая. Дрессировка. Она мне на фиг не нужна.
- Ух, эти женщины! – взвинчивается папа, - Никаких «поспешили»! Решение окончательное, и обжалованию не подлежит!
Это он как его начальник говорит. Слямзил выражение. Недавно в его конторе недостачу обнаружили, но папа то тут не причём, только вот недостачу всем поровну поделили выплачивать, даже тем, кто не причём. Так начальник и сказал: «Решение окончательное, и обжалованию не подлежит!» Папа его потом долго цитировал, потом что возмущён был. А денег у нас в доме с тех пор стало ещё меньше.
Я так разошёлся со своим смехом, что никто из-за меня ничего сразу не услышал. Все привыкли, что должен звонить домофон, а этот звук все позабыли давно – как звонят в дверь, давненько у нас гостей не было.
- Кто-то пришёл! – первой подключилась к реальности мама и пошла открывать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий