среда, 31 мая 2023 г.
суббота, 27 мая 2023 г.
вторник, 23 мая 2023 г.
суббота, 20 мая 2023 г.
пятница, 28 апреля 2023 г.
Самонадеянность
Не могу себе простить. Спустя годы возвращаюсь в эту ситуацию снова и снова. И не могу себя простить. За самонадеянность. За жесткость. За прямолинейность.
Почему я это делала? Не хватило такта, мозгов, терпения? Чужое влияние или отсутствие ума и анализа? Так или иначе, но я это сделала. Взвалив всю тяжесть и ответственность слов. На себя. И тебя. Ответственность – на себя, а тяжесть – на тебя. Нет. В другом порядке.
Зачем безнадёжному больному знать, что он безнадёжен?! Как я могла лишить тебя надежды?! Как я посмела?! Прошло больше десяти лет, а я до сих пор помню твой взгляд: горький и потухший. Я потушила огонь твоих глаз одним неосторожным словом. Фразой. Я думала: так будет лучше. Но я так ошибалась! Мне очень стыдно. Больно. Горько. Мне следовало знать, что даже самых сильных людей надо беречь в такие минуты. В последние минуты. Не каждый способен принять данность. Не каждый в состоянии принять данность. Кого-то стоит держать в неведении до последней секунды. Тебя следовало держать в неведении. А я… такая жестокая … простоволосая дура. Прямолинейная и безмозглая идиотка.
Всего один вечер. Тебе оставался всего один вечер и немного ночи. А я возомнила себе, что могу облегчить твои мучения.
… И позвала священника. Не сама, разумеется, это придумала… не сама. Но внимая совету, я ни на секунду не задумалась: стоит ли?! Кажется, я поддалась какой-то моде, какой-то чужой правильности. Я позвала священника человеку, который родился и вырос в отсутствии Христа. Для человека, который молился на Землю, а из ритуалов признавал лишь ритуал труда. Для человека, который не понимал, что с ним происходит, который ждал помощи и чуда оздоровления… Который нем мог ходить – и не понимал, почему, который терял пульс – и не знал, от чего. Который с наивным доверием смотрел на молоденькую медсестричку и каждую ночь просил скорую, думая, что ему помогут. Скорая уезжала, медсестра уходила. И никто не помогал. И тут я… со своим дурацким предложением. Со своей наивной «помощью». Дура, начитавшаяся художественной литературы, знающая из книг: к постели умирающего зовут священника. Так надо. Так написано в книгах. И так посоветовали добрые люди. Те, которым я доверяла. Те, чьим советам внимала, не задумываясь, права ли я в своих поступках.
И я спросила у тебя: «Папа, давай позовём священника?»
Я чувствовала, что конец близок. Я знала, что осталось недолго. Поэтому я спешила. НО ТЫ ТО ЭТОГО НЕ ЗНАЛ! А я, со своим неуместным нетерпением, не позволила тебе самому осознать, самому прийти к этой мысли, понять… и принять. Я влепила тебе «знание» как пощёчину!
Ты словно опешил от моего предложения. Ты посмотрел на меня такими глазами… ТАКИМИ ГЛАЗАМИ! Вся боль мира отразилась в них. Такое искреннее недоумение! Такая глубокая горечь! Да кто мне дал такое право – лишить тебя твоих наивных грёз?! Да как я смела?!
Никакие ритуалы… никакие признания теперь не очистят мою душу, не сгладят мою вину перед тобой. Никогда. Никакие снадобья не вылечат ожог, полученный мною от твоих глаз, от твоего взгляда. Мимолётного, но такого болезненного. Никогда. Не могу себе простить.
Из цикла «Разговор с Ним»
P.S. Хотя… пишу. И легче.
четверг, 13 апреля 2023 г.
Быть мамой подростка...
суббота, 11 февраля 2023 г.
суббота, 28 января 2023 г.
Странное соседство
У всякого человека есть тайна. Скелет в шкафу, например, седой волос или вставная челюсть. У меня тоже есть. По счастью, не челюсть. И не седой волос – потому что это никакой не секрет, что у меня их уже целая копна. Тщательная и регулярно смазываемая не слишком эффективным средством под названием «Хна» копна седых волос. А в шкафу у меня одежда, как и полагается леди. Ещё обувь, заныканные от троглодитов-детей, орехи, которым, в принципе, они не очень-то и нужны, не то что мне. Ещё несколько шоколадок – эти, как раз, для них – для троглодитов. И всё! Скелетов я туда не складывала.
Зато у меня есть… жучок. И живёт он в моём левом ухе. А раньше жил в правом. Или это был не он - другой? Затрудняюсь ответить. Но тот первый давно выселился, и я долгое время про всякого рода жителей и поселенцев в своих ушах даже не вспоминала. И вот – опять. Теперь в левом.
Ведёт себя жучок, прямо скажем, не слишком-то вежливо по отношению к соседке. Хотя, какая я соседка?! Я ж хозяйка! Хозяйка собственного уха, а он – квартирант, а никакой не сосед! Но, как бы там ни было, житель моего левого уха – весьма невоспитанный и некультурный субъект! Шумный. «Закон тишины» в должное время суток несоблюдающий. Да ещё и нежный, ко всему прочему, - чутко реагирующий на всякую нервную всячину. В этом смысле мы с ним несколько созвучны: нервничаю я – суетится он. Только я нервничаю по-разному: иногда про себя, иногда вслух и матом, а иногда даже рычу (но это редко и без свидетелей), а он всегда одинаково: «Тррррррррр! Свррррррр!». Ощущения, будто кузнечик беспощадно лупит своей задней лапой (или клешнёй?) – что есть мочи, без остановки, как будто он в творческом экстазе, или хочет достучаться до моего мозга, как минимум. «Трррррррр! Сврррррр!»
- Слушай, затнысь, а?!
Ну да, жучка (или кузнеца – поди разбери, что это за насекомое? Или не насекомое вовсе?!) я временами поношу как следует. Некультурно поношу, нехорошими словами. А чего он, в самом деле? Я звала его в своё ухо? Нет, не звала! А квартплату он вносит? А за отопление? Ну ладно, без воды обходится, но тепло то – бесплатно!
Что я несу?!
Кажется, этот жучок, всё-таки, достучался до моего мозга…
А, в принципе, привыкнуть можно ко всему – даже к странному соседству. Помню, с тем, с первым – я поначалу пугалась очень, среди ночи подскакивала, даже напридумывала себе, что так и оглохнуть можно – а это, ой, как страшно! Для меня – для человека, живущего миром звуков. Потом отлегло: я поняла, что жучок - так, поприкалываться, не опасный. А когда он пропал – я и совсем обрадовалась своему счастью – тишине блаженной в ушах! Теперь вот мой новый (или старый?) жучок опять при мне. Стрекочет, а чего хочет, непонятно.
А кто живёт в ваших ушах?
Из цикла «Шутка юмора»
пятница, 13 января 2023 г.
пятница, 30 декабря 2022 г.
воскресенье, 11 декабря 2022 г.
суббота, 10 декабря 2022 г.
Ты, душа моя...
Слегка пошатываясь и сутулясь, я бреду по рыхлому и пока ещё белому снегу. Огромными хлопьями он валит на город – на дома, на деревья и на меня. Я морщу лоб и вытираю капли слёз. Я всхлипываю и оглядываюсь по сторонам – не слышит ли кто. Я не хочу, чтобы слышали, и никого не обнаружив, позволяю себе всхлипывать немного громче. Хотя мне хочется орать, на самом деле!
Накрыло. Заболело. Защемило. Лет десять таилось где-то внутри. А сегодня вырвалось. Подумалось: души дают друг другу клятвы, чтобы после не отпускать друг друга. Меня не отпустило. Я поняла это сегодня, в тишине падающего снега, я поняла это в звенящей тишине, почти что ночью. Я поняла.
Что всё это время прятала в себе боль привязанности и потери, что все это время ты был мне нужен, что все это время я не справлялась без тебя, а лишь только пыталась. Как загнанная лошадь я неслась куда-то вперед, за чем-то вперед, за кем-то вперед. А убегала, на самом деле, от себя – от себя без тебя.
Без тебя я не целая, не настоящая - поломанная. Без тебя я сильная, но хрупкая, разбитая и искалеченная. Я - без тебя.
Рыхлый, пока ещё белый снег, накрывает город беспрерывно и щедро вот уже несколько часов – под снегом скрылись дороги, деревья, дома. А моя душа – наоборот – обнажилась. Я прислоняюсь к забору храма – мне нужно постоять, мне нужно замереть и подумать. Прислушаться к себе и тому, что у меня внутри. Без тебя.
Там пустота. Бездонная. Тёмная. Тихая. К счастью, - тихая. Громкой я бы не вынесла. А снаружи – красота! Божественная и прекрасная. Каждая веточка, каждая хвоинка на дереве покрыта белой мохнатой шапкой. Такая божественная красота случается за зиму раза два-три, когда температура повышается, а липкие и рыхлые осадки облепляют стволы деревьев, крыши домов и шапки людей. Такой красотой хочется любоваться настойчиво и долго – хочется запомнить её, вдохнуть, вобрать в себя – в свою память. Хочется вытеснить болезненное и втиснуть прекрасное, поменяв их местами.
Я стою у храма, любуюсь на заснеженные купола и думаю. О том, что не может человек жить вечно. А душа может. Она прыгает из одного тела в другое и привязывается, привязывается, привязывается. К другой душе посредством тела, посредством чувств, посредством желаний. Зачем? Зачем сколько привязанностей и болей душа оставляет, покидая мир? Сотни, тысячи, десятки тысяч - сколько? Зачем души, не имея ограничения во времени, играют в человеческие игры, чья жизнь так коротка?
Привязанности, привязанности, привязанности – считается, что это признак человечности, доброты и … душевности. Неспособность привязываться к родным и близким по человеческим законам осуждается, называется «бездушием». «В тебе нет души!» - говорят. А она есть. Ей бы остановиться и, прежде, чем привязываться, вспомнить, что, по законам вечным и божественным, привязанность приносит боль, которую ни терпеть, ни нести в себе невозможно. Невозможно больно!
Прости, но я не могу к тебе сейчас – за эти годы без тебя у
меня появились новые привязанности - к другим, совсем юным душам. И я им нужна.
А мне был нужен ты. Но ты предпочел уйти. Сам. Позволь и мне принять решение.
Мне самой. Моя душа помнит твою, но на этом жизненном этапе я прошу оставить
меня, отпустить. Я. Так. Хочу. Прости. Пусть мою боль покроет белый рыхлый снег,
чтобы потом растаять и стать водой, чтобы растворить все горькие чувства и привязанности.
И унести их в землю, похоронить в ней. Рядом с тобой. Прости. Я распрямлю плечи.
Из цикла «Разговор с Ним»
Вера Кулигина